Подборка новых анекдотов
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает.
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
- Легче понять, сдохла она или нет.
Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется "Как решить 50% своих проблем".
- И ты ее купил?
- Да, целых две.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.
Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному.
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.
Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!
Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой? Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!
Вчера получил новую кредитку... Надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги.
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?
Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это пивная.
- Я знаю.
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
Корм для кота - очень странный предмет. Он вроде как есть, но его сразу нет.
- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь.
- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно...
Особенно, когда это происходит в Интернете.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдем.
