Подборка новых анекдотов
Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.
- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
- Циля, ты лгала мне?
- Скажем так, Боря, я экономила правду.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
Характер - это суша, темперамент - море, настроение - отмель.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Звонок:
- У вас гвозди такие есть?
- Какие? Такие?
- Да, такие?
- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку! Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу "Голос".
- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
К утру я все-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...
Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.
