Подборка новых анекдотов
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
- Мойша, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Соня? Ты же, вроде, еще таки живая?
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Самый надежный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу, хоть отдохну теперь!
- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.
Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?
- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!
Электрический ток не бьет, он защищается.
Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:
- Почему вы смеетесь?
- Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!
И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
- Вы заплатили за свою собаку?
- Ну, что Вы! Мне ее подарили!
- Петя, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую еще рану?
- Душевную рану!
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
Успех - это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз - на скоростном лифте.
Эпиграф - это памятник цитате.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...
Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...
Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут же вырвало...
- А где же Вася?
- Он не может прийти. У него аварийная посадка.
- Самолета?
- Печени.
- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька...
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.
Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?
Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
- А как называется международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
