Подборка новых анекдотов
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
- Привет, как себя чувствуешь?
- В нуль.
- А ощущаешь как?
- В минус пять!
Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!
Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтобы сам не смог например выехать.
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников.
Чукче говорят:
- Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Баллоны.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Чтобы насладиться кайфом, его еще поймать надо.
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань, Изя! Я гуляю.
Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, Вася ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, типа, аист уносит!
Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли как сложится.
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А че, первого не было?
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.
В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и прислушиваются к их советам.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
