Подборка новых анекдотов
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксерских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.
- Моня, Вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.
- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...
- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.
- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте!
Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
Время часто меняет людей в жирную сторону.
- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!
На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные...
При промывке мозгов извилины стираются.
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...
Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.
Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них свое мнение высказывать?!
В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!
Выйди из себя и зайди нормально!
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами...
Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле?
- Все удовольствие в приходе пятницы.
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
- Чиновники - это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?
Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Легкая поступь у малыша.
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется...
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах.
Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так?
Барсук - закусочная для собак.
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигней.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости - это навсегда потерянный клиент.
В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
