лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: stuki-druki.com
- Все в порядке, мы его приняли.




- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Петрович, ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?




- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!




Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.




- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.




После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.




Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь. stuki-druki.com




Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!




У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.




Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".




Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился…




Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.




Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!




Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.




Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.




- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон.




- Папа, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!




По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.




Армянское радио спрашивают: - Что общего между премьером, генпрокурором и носками? stuki-druki.com
Армянское радио отвечает: - Рано или поздно придётся снять.




Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.




Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.




Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…




Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.




Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?




Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...




Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!




- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.




Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.




Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.




Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.




Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под жира на пузе - нет.




- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!




А вас не напрягает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?




Блондинку спрашивают:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"




Вы не задумывались, почему названия практически все домашних животных - козёл, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только кот - это милое прозвище?




– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.




- А у меня моя резиновая баба родила! stuki-druki.com
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!




Даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.




- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Наполеон!




- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен…




Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!




Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.




Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене и... ничего не случилось.




- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!..




Две блондинки переписываются в чате: stuki-druki.com
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!




- Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!




Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: "Не помню когда последний раз играл".




- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась!




Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?




Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.