Вы настолько скучны, тупы и безобразны своей душонкой, что я умываю руки и не участвую в ваших похабных иллюзиях!
Будущий год - год лошади. Ржем и пашем!
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
По настоящему понимаешь, что на заводе настали сложные времена, когда у начальника участка на звонке стоит главная тема из Деревни дураков...
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!
Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...
- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.
- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!
- Это как?
- Вижу даже то, чего нет.
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление.
- Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!
Когда волк молчит, его лучше не перебивать.
- За что сел?
- За решетку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Основной путь распространения коронавируса - интернет.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, откуда звонишь?
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Шашка может стать дамкой, пешка - ферзем и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень все равно ничто не спасет.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
