лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.




- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!




Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!




- Ой,а что вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем,семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен,потому что я - Света,а она - Маша.
- А мужья не обидятся,что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.




Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Без костей?




На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!




Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания...




— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.




Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.




— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!




Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!




— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.




Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.




Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.




– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.




У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.




Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...




Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!




Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша: чтобы их иметь надо хорошо учиться!




Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.




- Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
- Теперь прокурор Шокин знает себе цену.




- Вы еврей?
- Но я не виноват!




Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.




Муж без жены - 0,5 сатаны.




Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на клоунов!" чуть было не сорвал выборы в Верховную Раду.




Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".




На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.




Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".




Массажисту на заметку:
Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.




- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.




— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!




Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.




— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?




- Сегодня в ДК концерт Киркорова. Вход бесплатный!
- Чо-то больно дорого…




- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!




Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".




Что бы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows.
Что бы начать любить Microsoft, надо поработать на Linux.




Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.




Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так...




Надпись в вагоне метро: "Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России".




Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!




Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.




Подозрения они такие - постоянно на кого-то падают.




Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!




- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!




— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.




После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.




Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.




Выборы в нашей стране, напоминают мне старый анекдот: Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!




Чаще всего власть с нами считается, когда считает нас за дураков.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.