Подборка новых анекдотов
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
Возраст - период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом.
Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Оптимист верит, что у других все будет плохо.
Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!
- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
Сегодня пришли плохие новости. На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино.
Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США.
Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена.
После сессии бардак в голове: стою в магазине и на полном серьезе размышляю:
экономически целесообразно ли купить себе подорожавшее шоколадное яйцо.
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звезды все падали и падали...
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
- Мань, ты что привезла из Парижа?
- Не знаю, еще не проверялась.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел?
- Да нет, я вас не видел...
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
- Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?
- У меня приход.
Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.
- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.
- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
У нас длинные руки! Но, крюки...
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...
- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чем новость?
- В том, что ты угадывать умеешь.
- Дорогая, скажи мне три главных слова…
- Ты картошку купил?
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.
- Познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Только в аэропорту и на вокзалах столько счастливых и столько несчастных людей одновременно...
- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!".
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...
- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Мое. Отопление.
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
