лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.




Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.




Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!




В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.




У штангиста спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!




До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.




На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.




Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"




- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый...




Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".




То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.




Рейтинговое агентство S&P понизило кредитный рейтинг Великобритании с AAA до A-ХA-ХА.




Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".




Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.




Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!




- Что получит цыганский мальчик на день рождения?
- Ваш велосипед.




Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.




Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и от русских болельщиков получить.




Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...




Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.




Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!




Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?




Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?




Йога - это камасутра в одиночку.




К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.




- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...




На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.




Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.




Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.




Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».




Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...




У Золотой рыбки была одна слабость - старики.




- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?




Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.




Это одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.




Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.




Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.




— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.




- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.




Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.




— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.




Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»




Инженерно-саперным подразделениям на заметку:
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.




Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.




Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".




Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет…




Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:
- Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!




Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!




— Алло, это правительство Украины? Я бы хотел у вас поработать!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?




Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!








Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.