Подборка новых анекдотов
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в зоопарке.
- Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
- Окей, босс!
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим".
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
Дайте женщине рыбу, и ей будет чем занять себя целый день. Дайте мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю жизнь!
При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: "В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому".
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.
- Алле, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Диплодок - дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
- Семенов, Вы опять опоздали на занятия. В чем причина в этот раз?
- Профессор, Вы же в курсе, что последние исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится, так вот, я умнел.
Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.
- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!
Хрен с ним, с обонянием. Главное, нюх не потерять!
Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Голова-то была моя, товарищ капитан!
- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.
- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.
- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему. - Простите, а у вас есть другой следователь?
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьезный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после легкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
- Какое отношение Вы имеете к КВН?
- Непосредственное: надо мной шутят...
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
- У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.
На вокзальной площади встречаются двое друзей:
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос "Как пройти в библиотеку?".
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Дождаться принца на белом коне - это успех.
Это еще больший успех, если ты лошадь.
Что-то сплошные глупости лезут в голову.
Видно, лазейку где-то нашли.
А вы помните свою самую первую маску?
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой.
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
