лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала Ксения Собчак перед зеркалом и пошла на работу не накрашенной.




Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.




- Кашляете?
- Да.
- Кашель сухой?!
- Кашель то сухой...трусы мокрые.




Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.




Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?..
Всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…




- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...




Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.




- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.




- США всегда защищали угнетённых.
- Арабов, видимо, сильно угнетала нефть!




Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.




Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.




Даже спикер Госдумы будет Володин.




Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...




Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.




В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".




"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели так себе…" - прокомментировал Юрий Лоза.




После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами. Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...




- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?




Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?




Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.




Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.




Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.




- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?




- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...




Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.




- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.




Дураку и начальнику полработы не показывают.




Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор. Видимо, чтобы случайно не напасть.




Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!




Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.




IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.




- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.




По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.




Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.




Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.




Открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.




Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.




- Козел ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.




Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...




Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...




Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.




Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.




- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.




— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.




Порошенко заявил, что любовь к ближнему – это ключевой принцип его жизни. Жаль, что далеко не каждый входит в круг его ближних.




За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.




Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.




Еврейская народная мудрость: Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?.




- "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
- Обул кого-то не того...




- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.