Подборка новых анекдотов
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею еще лучше.
- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!
Массового шествия умов не бывает, бывает массовое сумасшествие.
Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.
- У нас сервер выдает какие-то ошибки. Сможете помочь?
- Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
- Какие действия?
- А какие ошибки?
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
- Причиной подорожания продуктов стала цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
- Удобрения?
- Нет.
Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!
Я еще никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на нее насрать, а я нет.
- Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.
- Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...
Малиновая панда, панда, которая обожралась много малины в результате чего, появились пятна малинового цвета. Установлено, что доза составляла 6 кг малины и это привело к цветной пигментации.
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полета. Поверьте, больше такой возможности не будет.
- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.
Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
- Какие основные документы вашей компании?
- Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.
Не хотелось бы искать виноватых в своих бедах, но как показала практика, виноватые сами себя не найдут.
Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она что, жива что ли?
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
