лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.




Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету…"




На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.




Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!




Депутат у проктолога:
- Доктор, посмотрите, что у меня там свербит?!
- Насколько я вижу, голубчик, там народ, совесть и Конституция...




У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.




Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…




- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.




Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.




А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.




- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?




Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.




Даже голуби мира охотно гадят людям на голову.




- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек…
- Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.




- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.




Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.




- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.




- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?




Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом. Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один прапорщик. И когда он начал рассказывать какую-то свою историю - "Был у меня в роте один х**"- я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"…




После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.




Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.




После таких выходных нужны еще одни выходные...




Один человек сильно привязался к люстре и умер.




Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!




- В Пентагоне заявили об уничтожении финансового центра ИГИЛ в Ираке.
- От них перестали приходить платежки?




Закон равновесия: где тяжелее жить, там легче умирать.




- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.




Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.




- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Какой ты, блин, ранимый!




- Как тебе удаётся знакомиться с таким большим количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как это ты делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж".




- В последний раз спрашиваю: - Когда вы мне вернёте долг?
- О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!




В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.




Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.




У заики Иванова девушка Маша сразу стала Мамашей.




Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?




Интернет как шлюха - он с тобой, пока ты платишь.




Блондинка говорит подруге:
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи!
Та показывает шубу. Подруга:
- Дура, ты посмотри на эту шубу, она же облезлая и вся в дырках!
- Сама ты дырка! Это - норки!




Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.




Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.




- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, блин, чтобы на органы не разобрали.




- Два Рома!
- Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!




- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.




- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?




Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.




- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.




На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.




- Подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …




А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?




Пьянка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…




Встречаются два нарика.
- Все! Больше в деревню не поеду.
- А почему?
- Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
- По спине? Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.