лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Два хирурга. Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГО*НО он, а не хирург!"




- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.




На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка, тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…




Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.




Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.




- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?




В Одессе:
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.




Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.




- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.




Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…




Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.




Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо потерять автомат, саперную лопатку, нож, ремень и найти такого же раздолбая как сам.




Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».




Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.




Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!"




Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.




Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.




— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!




За что я люблю проституток, так это за деньги.




Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.




- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.




Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.




Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности...




- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.




Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.




У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.




О рыцарях:
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов;
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода;
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами;
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение;
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход;
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями;
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется;
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке;
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации;
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! ;
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги;
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд;
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется;
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу;
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы";
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе;
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.




Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.




Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!




- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...




Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.




- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...




Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!




Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...




Жена прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь. Муж ждал, ждал - результатов ноль, и говорит: "Ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить?"




Продам запорожец.
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже два года стоит, в гараже…




- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!




Виталий Кличко хвастает:
— А жена во мне сразу полового гиганта распознала! Помню, говорит мне: «Ну, ты, Виталя, просто половой гигант! Мы встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»




Приходит мужик домой. Его тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера, а потом показывает на мужика пальцем и говорит собаке: Зять!




Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!




Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.




Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.




Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в морду.




- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!




Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.




Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.




Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.




Не портите мне плохое настроение.




- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…




- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.