Подборка новых анекдотов
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос:
"Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака заключила договор с другим провайдером.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.
- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".
Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.
Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Кроме невидимой руки рынка есть еще и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
- А правда ли, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.
Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню, а нахрена я в этот троллейбус села, не помню...
Нихрена собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще похрен.
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.
Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.
Идет бабуля по улице, и вдруг видит, как пять парней, бъют морду одному, ну она и решила заступится:
- Что же вы сволочи кулаками одного парня метелите!?
- Уйди, бабуля, это мы спамера поймали!
- Дык чего же вы его руками бьете? Ногами его, ногами!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
