лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..




В ходе дебатов Марин Ле Пен сформулировала реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".




Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?




Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Украины.




Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".




Лень - это самый важный компонент защитных сил организма.




- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у нее Маугли нет!




- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...




- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...




Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!




Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...




- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.




Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!




- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.




- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!




- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.




Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.




Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.




Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...




Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.




Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.




Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.




- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…




Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!




— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.




- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.




Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.




Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!




Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.




Грудь тем больше, чем чаще ее щупают.




Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?




Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.




Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".




Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как снежный человек! Вроде бы есть, а никто не видел…




Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.




- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: "Как хорошо!"




- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.




Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»?




Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.




Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.




Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!




- Насосал на айфон, как шлюха!
- Петрович, ты задрал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.




В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.




Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...




Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.




Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.




- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии… и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нахрен посылать.




Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"




Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.




Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.