Подборка новых анекдотов
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! По-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Если взвинтят цены, то и гайки закрутят.
У врачей в поликлинике есть только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Это элементарно, Ватсон. Дыхните.
На удаленке хорошо до тех пор, пока не начинаешь сраться сам с собой.
Пример высшей подлости - это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся соленых огурцов, я - консерватор.
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!".
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.
- У вас карточка прикладывается?
- Ну иногда за ней замечаем.
Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам.
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево.
А по утру все выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
Возвращается муж домой и видит на столе записку: "Привет, суп - на столе, вытри его".
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...
Молодежная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".
- Вы мне жутко нравитесь.
- Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем.
Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз.
- Так у нас таки все есть!
- Ха! А поругаться?
У Юрия Куклачева нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год - Черным годом.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.
Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идем уже на ощупь.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Телепередачу "Что? Где? Когда?" необходимо переименовать в "Кого? Куда? Как?".
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.
- Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- А где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...
Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам!
- В смысле 200? Она же 120 стоит!
- А мы округляем.
Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.
Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.
В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчетах следует использовать правильный коэффициент.
Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире.
Бывают два вида дураков - те, для кого это призвание и дураки при звании.
Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.
Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
- Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
