Подборка новых анекдотов
К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
В детстве мальчика Ваню укусил щенок. Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл!
Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.
- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
Как быстро меняются времена! Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.
- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер.
Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали "Посмотрите, до чего он докатился".
- Дорогой, что-то у меня последнее время голова кружится.
- Так слезай уже с этой дурацкой карусели!
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тысяч евро за место.
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет на три буквы. Он посочувствует и пошлет за тридцатью тремя справками.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь! А говоришь - хреново.
Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
- Завтра же воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
Даже если все самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.
В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.
Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что же ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
Сходил на фильм "Вспомнить все". Вспомнил, что не выключил утюг...
Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.
Во время карантина разговаривают две собаки:
- Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
- Проблему смертности на дорогах можно решить.
- Как, например?
- Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
- Слышь, а Илон Маск, это кто?
- Это инженер.
- Прямо как наш Васька?
- Не, Васька - старший инженер!
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Показатели экспорта в стране упали до критических значений, потому что люди уже не вывозят.
Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.
- А ты знаешь, что помидоры - это ягоды?
- Да ну! Так что же это получается, кетчуп - это варенье?
- А вы кто такой?
- Я генеральный директор.
- И кто же тот генерал, у которого вы директор?
