Подборка новых анекдотов
Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом.
У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придется за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля! - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями еще можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.
Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный...
- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
Только две вещи радуют глаз скупца: кошелек, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.
- У Вас проблема с фото в паспорте.
- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.
- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.
Если хочешь чтобы все получалось, ничего не делай.
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже неджентльменом.
Бог не выдаст - свинья не съест. А Бог выдаст - пусть эта свинья подавится!
- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!
В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.
С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.
- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из нее, и даже бутылку не спрячешь.
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Как подошли...
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
- Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
- Что, таки язык прикусила?
Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.
- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!
Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.
