Подборка новых анекдотов
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать отдыхать.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.
В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают фамилию!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие.
Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом. Слышу, уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.
- Зяма, купите себе уже шкаф!
- Зачем?
- Одежду туда повесите!
- А мне шо, на минуточку голым ходить?!
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
Идут два наркомана. Один говорит.
- Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
- Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.
Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.
Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, чтобы показать свое мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща.
- Но туда далеко, не докинешь!
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Нормально, конь похудел на 8 кг...
Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.
- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер? - Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?
- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...
Чтобы в начале застолья небыло неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай, если бы это было так, стал бы я носить это лицо?
Джеймс Бонд на переговорах с террористами, наливая себе мартини: - Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Русский автослесарь Иванов попал под машину и поченил ее!
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдет нужное нам событие.
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску с нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.
Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
- А давате кидать стулья из окна!
- Зачем?
- Да это же так весело!
- А сидеть-то на чем будем?
- Как на чем?! На героине...
Деньги - зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Смотришь порой на человека и думаешь - временное помешательство, а потом понимаешь - нет, постоянное.
Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
