Подборка новых анекдотов
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?
- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
- На том свете выспимся.
- Так до него еще дожить надо...
Ищу закладку в траве под окнами. Сидел читал на подоконнике, ветром ее сдуло с книги. Что полиции сказать, если докопаются?
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
- Алло, полиция! Нам ломают дверь, кричат, что будут убивать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идет.
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Оптимист все видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.
- Смотри, белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова - может.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...
- И сколько вас там работает?
- С мастером - восемь.
- А без?
- А без мастера - никого.
Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...
- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе потому, что не нарисовала ноги.
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.
- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!
- Смотри, на свадебной машине куклу страшную прикрепили!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.
Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
Один парень говорит другому:
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Вот только не знаю за какие грехи...
Я просто хочу, чтобы моя кровать, когда я пытаюсь заснуть, была такой же удобной, как когда с утра звонит будильник.
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур...
Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают айкью одновременно обеих стран.
- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
Одно из самых серьезных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.
После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
Вчера, при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос, ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?
- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Единственной преградой к осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения.
Работница паспортного стола, когда меняла свой паспорт, на всякий случай наорала на себя.
- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
- А вы их мыли?
- А что, помагает?
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
