Подборка новых анекдотов
Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь, вот кому наплевать, отключили горячую воду или нет.
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.
- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!
- Абрам, не пойму, почему все кричат: "Паваротти - талант! Ах, какой голос!".
Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Моня пришел устраиваться на работу.
- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...
Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
- Все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся, мы в деревне.
Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу.
"Ситуация в стране полностью под контролем. Нет ни малейшего повода для беспокойства", - заверил президент Киргизии в интервью, которое он дал российским журналистам на своей даче под Ростовом.
- Таня, у тебя очень манящие глазки. В чем секрет?
- Секрет прост. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.
- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.
Киргизы, наверное, очень ленивые. Им было лень ходить на митинги несколько месяцев подряд. Поэтому они решили сделать все за одну ночь.
Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.
- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.
Человек создан для счастья. Хочешь быть счастлив - стань человеком.
Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним.
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
- С чем у вас пирожки?
- С ковидлом.
Еду в поезде, и никого до сих пор не убили. К такому чтение детективной литературы меня не готовило.
Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты.
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
