Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь, вот кому наплевать, отключили горячую воду или нет.
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.
- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!
- Абрам, не пойму, почему все кричат: "Паваротти - талант! Ах, какой голос!". Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Моня пришел устраиваться на работу.
- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...
Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
- Все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся, мы в деревне.
Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу.
"Ситуация в стране полностью под контролем. Нет ни малейшего повода для беспокойства", - заверил президент Киргизии в интервью, которое он дал российским журналистам на своей даче под Ростовом.
- Таня, у тебя очень манящие глазки. В чем секрет?
- Секрет прост. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.
- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.
Киргизы, наверное, очень ленивые. Им было лень ходить на митинги несколько месяцев подряд. Поэтому они решили сделать все за одну ночь.
- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.
Человек создан для счастья. Хочешь быть счастлив - стань человеком.
Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним.
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
- С чем у вас пирожки?
- С ковидлом.
Еду в поезде, и никого до сих пор не убили. К такому чтение детективной литературы меня не готовило.
Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты.
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
