Подборка новых анекдотов
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: "Не дышите".
- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что тогда в баллончиках от тараканов?!
- Какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Да как будто пятый понедельник подряд.
Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!
- Перед выходом на сцену, Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.
Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.
- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.
- В глухой деревне был выявлен лжепоп, который стоял на колокольне с бутылкой виски и кричал, что бог требует от прихожан больше денег.
- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...
Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!
Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Мне нравятся честные люди. Парень анкету принес, в графе причины увольнения с предыдущего места работы написал "Холодно на улице стоять и консультировать про дверь".
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на нее кофе.
Пессимисты считают, что конец света придет утром в день получения зарплаты. Оптимисты считают, что он придет утром в день получения зарплаты пессимистами.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- В смысле?
- Одни наряды на уме!
Даже трудно сказать, кого именно оперов, следаков, судей или прокуроров больше всего смешит фраза "Если вы невиновны, то вам нечего бояться".
Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.
Очень успешное бегство - это маленькая победа над тем неудачником, который тебя догнать не сумел.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
- Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!
- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен!
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
- Кто такой бог Черешну?
- Это как бог Вишну, только крупнее и слаще.
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?
- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!
- Боятся нужно не НЛО, а СЛО.
- А это что?
- Это срущий летающий объект.
- Да, птицы опасны...
- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?
У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.
- Все, старость. Пролил воду на клавиатуру.
- И что?
- В молодости проливают пиво.
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я наконец нашла ключи"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их потом положила?
- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.
Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.
- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткну - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан...
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке - посидел в клетке рабочий день и пошел домой.
Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
