- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»?
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Петрович, ты задрал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии… и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нахрен посылать.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Чем отличался капитализм от социализма?
Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.
- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премий не будет.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".
Заголовки французских газет после выборов:
«Русские хакеры атакуют», ну или
«Кремлевские драконы» не смогли помешать выборам.
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному не поможет.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.
Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.
На кухне накурено и матом наругано.
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет...
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
