Подборка новых анекдотов
- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты...
- А может еще что-то?
- Отпуск.
Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрете?
Хакеры взломали смарт-холодильник Samsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Вы расист, если не можете найти черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения.
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.
- А вы точно доктор?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-докторски.
- Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого.
- А другого лечения нет?
- Хлоркой можно подышать...
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.
- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь-говно выглядит вполне замечательной.
Грета Тунберг объяснила свое намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере - память становится экологически чистой.
Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.
Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе - только завистливые и проклинающие взгляды.
Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.
Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.
- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...
Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.
Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит, что твое зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.
Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
Не хочешь признавать себя побежденным - назовись потерпевшим!
Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.
- Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
- Гороскопом.
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
- Пристрелите его, чтобы не мучился!
- Доктор, у нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
