- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш…
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно…
Если ваша жизнь – полная задница, купите ей хотя бы красивые трусы.
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
На всех в стране хватает только ничего.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
Забить на всё - гвоздей не хватит.
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.
Этих женщин не поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец: — Он сказал, где взял её?
Учитель: — У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал?..
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Загугленное поколение.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Сколько себя помню, никогда ничего не помню!
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...
Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.
Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Зашёл в Инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
Трамп:
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
- Ну тогда дайте две!
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.
