лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... слишком поздно…




В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...




Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...




Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.




Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир?




Можно вывести девушку из деревни, но деревню из душки вывести практически невозможно.




Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.




Наши политики делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью...




- Сонечка, как прошла твоя очередная встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!




Жена - мужу:
- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!




Украинец стоит перед театральной афишей: "Пусть театр войдет в вашу жизнь!"
- Ага… Пусть сначала цирк из неё выйдет!




Украинцы не хотят третьего майдана - они сразу готовят четвёртый.




- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.




Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.




Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...




Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.




- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.




Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления...
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком - доставай наш!




- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!




Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..




Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!




Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.




- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три таки можно подавиться...




Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.




Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.




В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.




Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус




Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.




- Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.




- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!




Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.




- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!




Жена с каждым днём становится всё краше и краше, но времени на это по утрам уходит всё больше и больше.




Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.




Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»




Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...




- Вот, смотри, Розочка - молодец, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это порно…




- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?




Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!




- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.




По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".




Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!




- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...




Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...




- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.




Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?




Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
- Полнолуние…
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
- Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.




- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.




Старый замок. В прихожую заходит мадам:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!




- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.