Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
- Больной,а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как,всего до трёх?
- Ну... иногда до полчетвертого.
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов. Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
- Что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
- Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.
— Сегодня же четверг!
— Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Руководство как списать госдолг.
1. Развязать гражданскую войну в другой стране.
2. Поставлять туда оружие.
3. Заставить платить за это оружие грабительскую цену.
4. Выкачать из этой страны природные ресурсы.
5. Сделать эту страну своим должником, покрыв этим часть госдолга.
6. Втянуть в войну соседние государства и своих союзников.
7. Продать им свое оружие.
8. Свалить всю вину на Россию.
Автор: ФРС США
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
Вечеринка. Хозяин пытается развлечь гостей. Подходит к одному из скучающих:
- Простите, какой у вас IQ?
- 140
- Давайте поговорим о теории большого взрыва, конкурентоспособности страны и тенденциях развития общества.
Поговорив с полчаса, хозяин переходит к одинокой даме, повторяет вопрос про IQ.
- 110.
- Давайте обсудим последние новости в мире моды и кино-премьеры арт-хауса.
Еще через полчаса хозяин переходит к одиноко стоящему субъекту:
- Простите, какой у вас IQ?
- Че?
- Как бизнес, братан?
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вино не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.
Познавши славу, любой звук кажется о себе.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
Латынь можно назвать мертвым языком потому что, чем больше на нем разговаривают доктора, тем меньше у пациента шансов выжить.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?!
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено… Хорошо, что я тебе пежо не купил…
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."
Порошенко поставил Путину ультиматум: или он снижает на Украине тарифы ЖКХ и повышает зарплаты, или «Рошен» строит второй завод в Липецке.
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?
Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
