Подборка новых анекдотов
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули.
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!
Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана. Чукча.
Мы живем в очень необычное время. Только что читал новость, которая начиналась с "Неизвестные в масках..." и сначала подумал: "Надо же, какие молодцы, в масках!".
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят.
Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде.
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете ее...
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Только после того, как молния в третий раз ударила в супермаркет, вызвали экстрасенса Галину, которая сделала отмену.
Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.
Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- Нахрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!
Сейчас что ни фейк - то новости.
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтер". И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.
Объявление в многоэтажном доме: "Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Почему в садике для ребенка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдется?
Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, внучек, уже освободила. Стирай свои одноразовые маски.
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
