лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.




Не надо стесняться своих комплексов. Особенно С-300.




Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.




- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!




Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим...
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.




WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.




— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.




Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.




- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..




Успешные люди появляются на костях порядочных.




Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с легким паром.




Быстро - это медленно, но без остановок.




- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.




Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…




У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".




— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!




Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.




Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.




Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.




Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.




Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.




- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?




WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.




Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.




Даже ИГИЛ не рискнул взять на себя ответственность за реформы на Украине.




Все на выборы! Какой цирк без зрителей.




Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.




Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...




У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.




Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.




Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.




У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"




Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.




Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.




Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.




Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Коррупция по-украински: не пойман - не вор, а пойман - Путин подкинул.




И как теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели полковника Захарченко?!!




На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.




После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...




Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...




Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.




На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.




- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.




- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?




Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.




Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.




Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...




Президент WADA заявил, что он приверженец демократических ценностей и при принятии решений не делает различия для спортсменов в зависимости от пола, расы или национальности. Лишь бы не россияне.




Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.