Подборка новых анекдотов
На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвертый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
На воду и воздух налог ввели.
Теперь на очереди налог на солнечный свет.
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
- Знаете, Катя намного старше нас с вами, поэтому она птеродактиль!
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.
Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком.
Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнем продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из Таджикистана...
- Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
- Бах в парике. А Бетховен - вообще собака.
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет...
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
И в сумасшедшем доме есть соседи.
Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А сколько вам надо?
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Радость и веселье, отовсюду смех, мы вчера казнили недовольных всех.
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улет!
Депутаты - это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось.
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.
Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!
Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
- Что за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
- Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.
- Сел на диету, планирую похудеть до 85.
- Килограммов?
- Лет.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
