лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!




Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.




- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три таки можно подавиться...




Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.




Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.




В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.




Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус




Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.




- Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.




- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!




Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.




- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!




Жена с каждым днём становится всё краше и краше, но времени на это по утрам уходит всё больше и больше.




Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.




Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»




Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...




- Вот, смотри, Розочка - молодец, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это порно…




- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?




Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!




- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.




По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".




Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!




- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...




Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...




- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.




Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?




Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
- Полнолуние…
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
- Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.




- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.




Старый замок. В прихожую заходит мадам:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!




- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!




А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.




Порошенко пообещал украинцам выплачивать зарплаты и пенсии овощами!
Так и сказал: Хрен вам всем!!!




- Как там Порошенко?
- Выжил!
- А что случилось? Покушение? Автокатастрофа? Сердечный приступ?..
- Да не, из ума выжил…




На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.




Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.




Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.




Раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.




В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.




- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.




- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.




- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?




Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?




Мне нравится ваш пресс, секретарь.




- Мойша, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь…




- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.




Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.




В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.




Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.




Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.




- Коля всё тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.