лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спаси-и-ибо, так приятно!
— Ногти у тебя класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?




Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.




Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...




Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!




- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?




Жена разгадывает кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв…
Муж: - Идиот.




Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.




Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".




Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...




Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…




— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.




Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...




Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к олимпиаде, воруются не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!




Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!




— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...




- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...




- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!




Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.




Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.




Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбка короткая. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.




Дональд Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.




Черти в аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.




- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...




Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете…




Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".




В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.




Плохой танцор на шпагат не садится.




Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. И тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!




В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.




Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.




Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.




Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.




- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.




- Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
- Отлично! Прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.




Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.




- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.




- Андрей Малахов, вы дурак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят!




- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…




В аптеке.
- Скажите, у вас есть пластыри для похудения?
- Есть
- Покажите.
- Любые берите – главное, наклеивать на рот…




Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.




- Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.




— Не жили богато, нечего и начинать.
— Спасибо за доклад, министр экономического развития…




- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.




Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.




Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.




Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.




- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!




- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.




Самое приятное на работе - собираться домой.




Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.