Подборка новых анекдотов
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.
Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас - идиот, а тот, кто быстрее - маньяк?
- Давай пересечемся где-нибудь в центре.
- Но как я тебя узнаю?
- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
- Но как я тебя узнаю?
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре...
Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.
В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
- Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.
На улице замерзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!
Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
- Сема, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост - у меня, блин, не получается!
Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...
Люди, как книги в библиотеке, вроде бы все вместе, но у каждого своя история и главные герои.
Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше...
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
- А это пример настоящего соцреализма - картина "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это настоящий реализм.
- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.
Неожиданное наследство - и вы объект желания!
- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.
Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.
- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
- Милая, это тебе...
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
Если ты не научишся управлять собой, тобой будут управлять другие.
- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
- Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?
- Извините, паук в отпуске, сэр.
Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:
- Так что, будем лечить или пусть живет?
