лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.




Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...




Купил вентилятор - деньги на ветер.




Работник одной компании, производящей медицинское оборудование, по незнанию совершил серьезную ошибку, которая привлекла к повреждению оборудования на двадцать тысяч долларов. На вопрос начальнику, почему работника не уволили, он ответил, "потому что я только что заплатил двадцать тысяч за его обучение".




Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!




Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"




Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?




- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? stuki-druki.com
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.




Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.




Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.




Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!




- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
- Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!




Вы до сих пор не организованны? Тогда мы идем к Вам!
Преступность.




Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.




Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.




Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.




В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.




Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.




За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.




Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.




- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»




Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!




Как ни странно, но только дождь и не капает нам на мозги.




- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!




Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница.




Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.




Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.




- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.




Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.




Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.




«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.




Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...




Алла Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.




- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.




- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нём реально страшно...




На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...




В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хрен. И чем больше ребенок растет, тем больший хрен на него кладет государство.




Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.




Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.




Мечта не работать — не работает.




Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.




Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.




Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!




Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!




Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему – вали прямиком в университет!".




Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.




- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.




- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.




Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.




Утром в одном одесском дворике.
- Сема! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.



подписывайтесь на наш канал в Яндекс-Дзен


Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Карта сайта Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.