- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы, финансовых...
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели.
- Так осень же...
- Бэрримор, перестаньте называть меня сэром! Я для вас Герой Труда!
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.
Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков - так сразу влюбилась.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
Чиновники у нас - жулики, народ - трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.
Кто поздно встает, тому враг ужин отдает.
- Что делаешь?
- Играю на фортепьяно.
- А я просто пьяный.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда..
Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут. В ответ Эппл сделали зарядку, которая заряжает за 20 баксов.
В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растет?
- Износились...
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживет.
- На перчатке не заживет...
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.
- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Сидят два мужика на кухне, выпивают.
Один говорит другому:
- Представь, мой сосед со второго этажа вампиром оказывается был...
- А откуда ты знаешь?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, и он умер.
Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!". А в старости фигак - и склероз...
- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
- Забываю.
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
