лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.




- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ой, дорогая, спасибо за предупреждение!




Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!




В семье не без гуманитария...




Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.




Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.




Вовочка говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Тебе какого цвета?
- Давайте белого, я её сам раскрашу.




У каждого бывает такое время, которое хочется убить.




Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.




- Послушайте,- говорит босс сотруднику,- вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?




Зарплата - это наркотик:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)




Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом чтобы не разыскивали в обоих.




Правильно расставлять - знаки препинания, это же, так: просто.




- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.




Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому до сих пор холост.




Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.




Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.




И в заключение о погоде. В районе госбюджета ожидается хищение средств со скоростью 3-4 миллиона в секунду.




Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.




Кто первый правду сказал, тому и вечная память.




За ним как за каменной плитой.




- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!




- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!




Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.




То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...




Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?




Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.




У меня два вопроса:
Первый: - Как стать более толерантным?
Второй: - Где купить Калашников?




Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!




Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.




- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.




- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.




- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?




- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.




- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.




- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...




- Удастся ли украинцам построить демократическое государство?
- Конечно, удастся! Даже несколько!




Джинсы спадают, а лифчик жмёт – вот он женский рай!




В магазин приходит маленький Мойша:
- Мне три литра мёда, - и протягивает он банку продавщице.
Продавщица наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!




В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.




- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.




Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.




- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!




Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»




- Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» - не сядут никогда!




- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности… Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?




Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!




- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.




100% опрошенных мышей боятся женщин!




- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - сверху или снизу?
- А ты дома остался.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.