лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.




В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.




Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус




Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.




- Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.




- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!




Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.




- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!




Жена с каждым днём становится всё краше и краше, но времени на это по утрам уходит всё больше и больше.




Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.




Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»




Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...




- Вот, смотри, Розочка - молодец, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это порно…




- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?




Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!




- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.




По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".




Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!




- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...




Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...




- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.




Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?




Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
- Полнолуние…
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
- Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.




- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.




Старый замок. В прихожую заходит мадам:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!




- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!




А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.




Порошенко пообещал украинцам выплачивать зарплаты и пенсии овощами!
Так и сказал: Хрен вам всем!!!




- Как там Порошенко?
- Выжил!
- А что случилось? Покушение? Автокатастрофа? Сердечный приступ?..
- Да не, из ума выжил…




На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.




Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.




Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.




Раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.




В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.




- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.




- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.




- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?




Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?




Мне нравится ваш пресс, секретарь.




- Мойша, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь…




- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.




Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.




В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.




Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.




Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.




- Коля всё тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?




- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.




Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...




- Зачем пришел?
- За тобой.
- Бери и уходи.




- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.