Подборка новых анекдотов
- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
- Провод будете?
В принципе, если ни от кого ничего не ожидать, то жить можно.
В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.
Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
- Вовочка, опять дурью маешься?
- Не, Марь Иванна, я завязал.
"Мы здесь власть!" - пьяно икнув, сказал начальник "Почты Америки" и отправил еще несколько фур с заполненными бюллетенями на избирательные участки.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
- Подскажите, когда надо переобуваться?
- Когда что-то ляпнул, а тебе это оказалось невыгодно.
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.
- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?
- Как вы провели лето?
- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го!
Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.
Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...
- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.
Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.
- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему весь мокрый?
- На стиральной.
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" - насрать, если написано "Строго запрещено" - почти насрать, если написано "Категорически запрещено" - может долбануть.
Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
Помылся, больше не чувствую запахи.
Ну чо там, больше не надо бюллетеней? Скажу пацанам, что хватит уже.
Грузины играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!
Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.
- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.
- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.
- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.
- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?
- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!
Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!
- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!?
- Зачем рожать, если можно забрать?
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.
Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...
