Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант: я вам на буйке постелю.
Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
В Питере потому столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет.
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Блондинка хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж её поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
