Подборка новых анекдотов
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
Накладывать не на что, начинайте ложить. Мы же на ваши санкции давно и положили и наклали!
Сидела на ветке обезьяна и держалась всеми лапами и хвостом. Решила проверить, что будет, и отпустила лапу. Висит дальше. Потом отпустила вторую, третью, четвертую. А потом отпустила и хвост. Грохнулась на землю и, потирая ушибленный бок, подумала: "Были бы мозги, сотрясение бы было".
Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается...
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.
В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.
- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.
Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.
Хэллоуин единственный праздник, когда Собчак может выходить на улицу без грима.
Когда дела обстоят хуже некуда, я просто говорю себе: "Выше голову, могло быть и хуже". И, само собой, дела становятся еще хуже.
- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели все хорошо?
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
- А что такое черная пятница?
- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
В конкурсе "Мебель для малогабаритной квартиры" победил горшок с ручкой внутрь.
Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: "Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
На собеседовании.
- Расскажите, пожалуйста, еще что нибудь о себе.
- Не хотелось бы: мне на самом деле нужна эта работа.
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза.
Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: "Как хорошо!".
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
- Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит?
- Не острые.
- А у вас водка свежая?
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.
Продавец:
- Что еще будете брать?
- Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу, руки отваливаются.
- Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
