лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.




Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл. Связали…




Наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна…




Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.




- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены засунуть теще. Потом перед ней приходится извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.




В Михаила Касьянова кинули торт.
Свои 2% он успел откусить.




- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э-э… Пассажир держал в руках колесо!




А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?




- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!




- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!




- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.




В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!




В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.




Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси, что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.




- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.




Василий так старательно обмывал новую машину, что пропил ее…




- Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! — воскликнула девочка.




Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!




Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.




Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.




Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.




- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Арсений Яценюк даже представить себе не мог, что украинская экономика продемонстрирует высокий рост. Но вот, наконец, он смог! И представил.




- Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
- Не знаю, кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.




Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…




- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.




В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.




Хорошо уметь всё самому делать. Плохо, что всё приходится делать самому.




Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.




Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.




- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?




Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.




Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!




Покупатель: - Какие у вас ужасные цены!
Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель: - А так хочется по-человечески!




Любовный огонь тоже возникает в результате трения.




Настоящий интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище.




- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.




Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...




На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!




На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить, ещё рано».




- Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.




- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Это значит: много выпить.
- А визг?
- А это уже потом, когда домой придёшь, к жене...




А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!




Английские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет в 2016 году и сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским страховщикам известны даже их фамилии.




Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"




Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.




- Сегодня у знакомой увидела статус "минус 20 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...




Раз за это платят деньги, значит, это работа.




Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.




Жена, когда на весы встает, орёт, психует и плачет - бесится с жиру.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.