лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"




Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.




- Сегодня у знакомой увидела статус "минус 20 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...




Раз за это платят деньги, значит, это работа.




Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.




Жена, когда на весы встает, орёт, психует и плачет - бесится с жиру.




Жена - мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...




- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют!
- Лежу. А она и говорит: «Что- то давно мы ceкcом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…




Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники: "Ничего, обоями выровняют..."




Жена говорит Виталию Кличко:
- Ты в курсе, что рыба полезна для мозгов?
- Ну, не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирал, и лосося к затылку прикладывал...




- Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса.
- А когда в Киеве начнут переименовывать планеты Солнечной системы?




Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.




Никогда не говорите лежащему на диване мужу "Займись чем-нибудь" - вдруг он начнёт ещё и пить, курить, ходить по бабам.




Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.




- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Потому что повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!




- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!




Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.




Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.




Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…




- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!




Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.




Жена – мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе пришлось доплачивать копальщикам, потому что земля промерзлая!




У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.




За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.




- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.




- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.




Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.




Если хотите собраться на встрече выпускников через 15 - 20 лет, а контакты утеряны, найдите сначала самого отъявленного двоечника, а он уже по своим депутатским каналам найдёт остальных.




Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.




Лопнуло терпение? Надуй заново!




АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.




Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.




Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.




Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!




- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой.
- Т.е. работать ты в принципе не собираешься?




Мужчинa без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого.




- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы профукали квартиру на телефонных звонках!




Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.




- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?




- Ждала принца, но время зря не теряла.




Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!




- Сынок, мне сорока на хвосте принесла, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты употребляешь, если с тобой птицы разговаривают…




Коллекторы, которым дверь открыл Николай Валуев, представились свидетелями Иеговы.




- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.




Диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом… 40 дней.




Пошлость собирает больше аплодисментов, чем мудрость, потому что у пошлости намного большая аудитория.




Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.




Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!




- Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.




Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.