Подборка новых анекдотов
- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу.
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
- Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и перерубил Буратино хребет.
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?
Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".
- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.
Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?".
В пользу оппозиции свидетельствует даже тот факт, что она получает деньги из-за границы, а не вывозит их туда!
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
- Так ведь сплошь овцы...
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь...
- Вот это сила воли!
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
- Мама, а что это за банка?
- Язык в собственном соку.
- В слюнях, что ли?
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
- "Водку пить будешь?".
- "А то нет!".
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счет.
Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, я предан своей Родиной.
- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
- Как вы понимаете, основные постулаты эмпиризма противоречат постулатам модулизма... Кому неинтересно, тот будет работать на заводе!
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.
А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
