лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.




- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.




- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...




- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...




Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"




Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей - они так охотятся.




Мужики, никогда не теряйте бдительности на дорогах и женщинах - они очень коварны!




Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!




У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.




Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Надежда Савченко призвала депутатов Верховной Рады брать пример с бандюков 90-х.
Бандюки 90-х, сидящие теперь в зале Верховной Рады, очень удивились…




уникальный анекдот от stuki-druki.com  После майдана на Украине создана самая эффективная в мире экономика – народ экономит абсолютно на всем!




- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.




- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!




- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.




Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.




Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.




По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.




— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.




Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько не дадут.




Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то!!!




Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.




«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.




Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы. Им оказался Юрий Лоза.




Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Сидоров, твою мать... . Ну кто так играет евнуха?!




Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальное представление о том, что никогда не сбудется.




На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00.




- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.




На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".




Виталия Кличко спрашивают:
- Скажите, какая река длиннее - Волга или Миссисипи?
- Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее!




- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.




- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!




Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»




В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.




- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.




Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.




– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.




Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.




Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.




Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.




Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.




Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!




- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.




— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..




- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?




Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.




- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!




Секретные планы ФСБ: Трампа в президенты США, Надежду Савченко в президенты Украины.




Юрий Лоза сказал, что Цукерберг ни хрена не умеет создавать социальные сети. Состряпал какую-то хрень криворукую - пользоваться невозможно. Да и что это за фамилия такая - Сахарная Гора? Не бывает таких фамилий. И вообще - нет никакого Цукерберга - это за него Майкла Фелпса загримированного выдают. Которой, кстати, плавать ни хрена не умеет.




Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.