лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.




До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока Яценюк и Порошенко при власти!




Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!




- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!




- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.




Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...




В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!




Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.




Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел.




Ущемили права? Радуйся, что не яйца.




Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!




- Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..




Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...




- Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
- Обаме объяснили, что украинцы - это негры второго сорта, на которых у бога черной краски не хватило.




- Иду вчера ночью по улице. Впереди меня девушка прибавила шаг. Я тоже прибавил. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я заорал тоже... Я не видел, от кого мы убегали, но было реально страшно!




Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.




- Блин, я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну ты же сам захотел стать свингером.




- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...




Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.




- У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
- Ну, я не люблю сладкое и цветы.
- Тогда полусладкое и траву...




- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!




- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.




- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
Капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.




Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...




- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Господин Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил…




Украинские орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули на юг.




У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?




Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.




Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.




- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?




Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.




- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.




Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.




- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!




Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.




- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.




В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.




Гроссмейстера спросили, что он больше любит, секс или шахматы. Он ответил:
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.




- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.




Вопрос армянскому радио: - В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ армянского радио: - Наверху - рули, внизу - цепи.




- Украинские беженцы, которых Германия хочет депортировать обратно на Украину, объявили голодовку.
- Правильно. Пусть привыкают голодать.




Жена тоже человек хотя родила ее теща.




Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?




Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.




Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.




Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!




А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.




- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.