лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!




Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».




Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.




Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…




Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.




В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!




Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»




В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.




На Украине возбуждено уголовное дело против создателей игры Покемон Го. Потому что только официальному Киеву позволено создавать дополненную реальность.




Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.




Загадка:
- С утра стоит, хотя и женского рода.
- Работа.




В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.




Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.




Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.




- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.




Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...




Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.




Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.




Жизнь так устроена: или приходиться за все платить, или - расплачиваться.




Форменным идиотам положены также и сапоги.




В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.




Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.




- Нет! - согласилась она.




Вот говорят, мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?




— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.




В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.




Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.




К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.




Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом. (Николай Валуев)




Украина доказала: от дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.




В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.




О маркетинге:
Работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.




— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.




— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.




В Венеции умер мужик. Родственники в похоронное бюро - как можно схоронить преставившегося?
- Есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...




- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.




Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.




В продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.




Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.




В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.




Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.




Практика показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.




WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.




Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.




Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте…
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...




Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами.




Наш ответ - Русская Олимпиада:
- танковый биатлон,
- артиллерийский гольф,
- гребля на подводных лодках.




— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!




- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?




Женщина:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.