Подборка новых анекдотов
- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь.
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж!
Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.
А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров - Белый.
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.
На американских выборах творится какая-то байда.
Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.
Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
Все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает. Как же мне ее жалко, два года уже, как там стоит, а все никак родить не может...
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.
- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворды нынче пошли тяжелее...
Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.
- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!".
- Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
- А кому сейчас хорошо?
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
Не лишайте Грету Тумберг детства.
Пусть пока считается, что Австрия - столица Австралии...
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет, но есть кандидатская!
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Главное в едином порыве народного единства - не порвать друг другу глотки.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь - всегда из-за кустов выпрыгивают!
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
