лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.




Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.




Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"




Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.




Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.




Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.




Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.




После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.




- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.




Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.




- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.




Почему Британия выходит из ЕС:
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов




В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».




Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.




- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?




Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.




У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.




Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.




Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.




Главный секрет еды: ночью еда всегда вкуснее.




Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.




Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.




- Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!!




– У тебя вообще совесть есть?!.
– Я избавился от нее в процессе эволюции.




Пока араб не грянет, француз не перекрестится...




- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...




- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.




Савченко объявила голодовку. Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.




Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.




Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.




- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.




- Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.




Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.




- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду - вдовами.




Погорячился, теперь отдувайся!




Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.




Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.




80% мужчин имитируют вкусный борщ...




Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?




Учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.




Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.




В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».




Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.




Муж - жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?!!




Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...




— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.




Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!




Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.




Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!




Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.