лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.




– Дорогой, скоро праздник - День всех влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да?
- Да, дорогая!
- А ты в меня на какую сумму влюблен?




В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвины
2) белые медведи
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.




- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...




- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.




Чем больше у тебя добра, тем чаще тебе встречаются доброжелатели.




- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.




На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.




Русский в японском ресторане:
- Mне сакэ охладить, а суши подогреть.




Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!




В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
- Давайте мне, я разберусь.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.




Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.




Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!




Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".




Прыгать с парашютом совсем не страшно.Открываешь дверь самолета,а там Google Maps.Вы же не боитесь Google Maps?




- Пап, ну и как оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.




Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.




Сын – отцу:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть, чтобы в депутаты попасть?




Хорошие новости - это как ложка мёда в бочке дёгтя.




Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.




И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!




В отличие от друзей, женщин, на которых хочется полностью положиться, всегда больше, чем нужно, и меньше, чем можно.




Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?




Чтоб я так жил, как в день зарплаты.




Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...




Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
- Ну, и ты говори!




На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"




- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.




Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.




Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?




Когда какая-нибудь дама вздыхает "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели она со всеми?!




Лучше всего лазить на деревья учат медведи.




Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.




Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.




Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.




- Я на пpава cдавала, но завалила.
- Пpактику или теopию?
- Пешехода...




- В некоторых случаях презервативы не помогают...
- Да ну!
- Ага. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!




Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!




Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.




Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...




- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.




Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.




Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.




- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...




Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.




Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл. Связали…




Наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна…




Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.




- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены засунуть теще. Потом перед ней приходится извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.




В Михаила Касьянова кинули торт.
Свои 2% он успел откусить.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.