лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.




Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!




- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.




Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.




Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.




Правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.




Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.




Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.




Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...




С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".




Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.




Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.




В стране воров мошенники - честные люди.




- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.




Бедные плачут - богатые плачутся!




Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.




То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)




- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?




— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?




Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.




Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.




В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.




Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.




Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...




- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!




Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться...




Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.




Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.




В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.




- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.




В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.




- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться?
- Я!
- Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию…
- Я!
- Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности…
- Я!
- Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий…
- Я!
- Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС…
- Я!
- Задирание и провоцирование России по поводу и без повода…
- Я!
- Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!




- Лови покемонов, не отвлекайся...
- Нафиг они мне нужны?!
- Они никому не нужны. Но все ловят. Жизнь такая...




После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.




С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр. Твою мать… Это что ж, за свои, что ли, деньги теперь ехать придётся?




Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?




- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.




В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.




Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!




«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.




Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.




Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...




Когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.




Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета:
1) Российский след
2) происки Кремля
3) рука Путина




Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.




Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!




Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.




150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...




Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"? Его место – в сборной по футболу. Главным тренером. Результат гарантирован…




Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.