Подборка новых анекдотов
- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...
Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов. Зенитно-ракетных комплексов...
Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
- Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
- Это еще в честь чего?!
- Они же тебе все равно не нравятся.
- Так отдай ему еще и свою маму!
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!
Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!
Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.
Вчера в дождь на улице столкнулись Камаз с песком и Камаз с цементом, в городе появился памятник неизвестному камазисту.
Лучший способ избавить себя от плохих новостей - не смотреть новости.
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платежку за отопление, вас просто в жар бросит.
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем грызли? Зарезали!
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!
Я вам не дятел - головой работать!
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите как пишите!
Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - таки берите деньгами.
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
- Вы читали Хемингуэя?
- Да, только забыла кто его написал.
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...
- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.
- Никогда, Фима!
- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
Больше знаешь, крепче мстишь.
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.
- Поехали в ресторан…
- Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
- Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
