лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.




- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...




Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.




Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...




- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов. Зенитно-ракетных комплексов...




Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.




Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.




- Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
- Это еще в честь чего?!
- Они же тебе все равно не нравятся.
- Так отдай ему еще и свою маму!




В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.




- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.




Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...




- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.




Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!




Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!




Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.




Вчера в дождь на улице столкнулись Камаз с песком и Камаз с цементом, в городе появился памятник неизвестному камазисту.




Лучший способ избавить себя от плохих новостей - не смотреть новости.




- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...




Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платежку за отопление, вас просто в жар бросит.




День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.




Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем грызли? Зарезали!




Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!




Я вам не дятел - головой работать!




Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.




- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.




- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.




Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!




- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите как пишите!




Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - таки берите деньгами.




На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!




С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.




- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...




- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.




В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.




Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!




Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.




- Вы читали Хемингуэя?
- Да, только забыла кто его написал.




- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.




- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...




- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.




- Никогда, Фима!
- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?




Больше знаешь, крепче мстишь.




Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.




На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.




- Поехали в ресторан…
- Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
- Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…




Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.




После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.




Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.




- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.




Это не амурский тигр - это георгиевский кот!






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.