Подборка новых анекдотов
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?
- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!
Полицейский на трассе:
- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.
Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.
- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.
Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
В жару все наоборот.
Иди быстрей есть, пока все еще холодное.
Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом.
- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?
- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но сообщение о готовности еще не поступило, жду.
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: "Чукча, ты сейчас упадешь!"
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: "Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!"
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила - и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке.
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение и другим игрокам.
Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...
В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.
Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
