лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.




Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!




Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.




Блондинка пришла на прием к врачу:
- Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил клещ.
- Да? И что вы предприняли?
- Я его тоже укусила в ответ!




За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".




Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.




— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут…




Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?




Украинец - это русский укушенный поляком.




Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.




- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...




Лионель Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.




Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»




- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.




А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".




Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.




- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?




В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.




Футболисты сборной России Мамаев и Кокорин, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.




А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?




Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!




Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?




Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.




В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.




- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.




Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".




Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...




- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.




Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.




У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.




Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».




Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.




Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!




90% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.




- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...




- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Настя, даже не знаю.




— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!




Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.




Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.




- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!




Чем глупее ошибки, тем сомнительней опыт.




Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.




Живу по понятиям - жить по закону совесть не позволяет.




В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.




Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.




- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!




- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!




Ну вот украинцам опять подняли тарифы ЖКХ. А то некоторые утверждали, что правительство Украины совсем позабыло о народе...




На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.




Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…





Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.