лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.




Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём финансовом состоянии что-то такое, о чем я сам не в курсе?




К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.




Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»




Она страшнее меня на 5 лет.




- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю…
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!




Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.




В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий х*й!
- Нет, господа , не х*й, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!




Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!




Обнаружив в чемодане спиннинг, жена подумала, что сейчас где-то муж ловит рыбу на её палку для селфи...




Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.




А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?




уникальный анекдот от stuki-druki.com  У Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, а вы в детстве любили животных?
- Да. Я даже, бывало, покупал живую рыбу и всю отпускал на волю в ближайшем лесу.




Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.




Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать - «наркоман» или «проститутка».




Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.




- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!




Вот по ящику все время говорят, что наша страна богатеет… Ну почему же, блин, без меня?




Если написать в резюме «2012-2014 - сомелье на фриланс», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.




Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.




Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.




Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.




Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?




Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?




уникальный анекдот от stuki-druki.com - Украинцы теперь живут в очень дорогих квартирах!
- Что, сильно разбогатели?
- Нет, сильно тарифы на ЖКХ повысились.




Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».




На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.




Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.




- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.




Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор - это ты!




Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.




Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.




- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.




- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.




Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?




- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.




Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.




- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!




Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  К Виталию Кличко пришла группа избирателей:
- Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города.
- Хорошо. А по нечетным кто будет?




Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.




В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.




Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!




- Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.




Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.




Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.




Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.




Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.




Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.




- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.