- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров.
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. Приятель говорит:
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?
Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо - это не только побег, но и бальный танец.
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.
- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!
- У вас опасный уровень алкоголя в крови.
- Самый опасный уровень - это ноль!
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя!
- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.
- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя.
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Две ласточки, пролетая низко над землей:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.
Маленкая девочка вздыхая произносит: "Ох, как время летит, что даже пальцем о палец некогда ударить!".
В одних семьях еда пропадает из холодильника, в других семьях еда пропадает в холодильнике.
Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!
Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
От бессонницы избавиться очень просто. Сначала надо избавиться от безделья.
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.
- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он еще не вернулся.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.
Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!
Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.
Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.
Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отверток.
Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!
