лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- А у меня моя резиновая баба родила! stuki-druki.com
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!




Даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.




- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Наполеон!




- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен…




Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!




Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.




Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене и... ничего не случилось.




- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!..




Две блондинки переписываются в чате: stuki-druki.com
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!




- Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!




Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: "Не помню когда последний раз играл".




- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась!




Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?




Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.




Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нет!




Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше…




- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес…




- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки. stuki-druki.com
- Ты инкассатор, блин!




- Мой больше не пьет, завязал.
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.




- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру…
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!




Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и долбанутых..."




- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.




- А чем тебе не нравятся всплывающие окна в браузере?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.




Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки… stuki-druki.com




Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!




Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.




Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" мы начинаем творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.




- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу!




Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.




- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.




Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.




Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..




Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!




Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...




Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.




- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…




- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.




Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему подкрепится. Винни так и сделал. И пошел дальше уже без Пятачка.




Заходит мужик в спортмагазин:
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
- Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?




- Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
- Люблю порно.




Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".




Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.




Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так:
В одной из всесоюзной газет написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ!"
Газету сверстали, наложили фото водителя и отправили в печать. На следующий день на всю страну вышла газета где на фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название статьи "Сто тысяч километров не пЕРдел!"
Успех у этого номера был бешеный, правда, главного редактора сняли в тот же день.




- А это моя десертная ложечка. stuki-druki.com
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.




Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!




Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!




Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: stuki-druki.com
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.




Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!




- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!




Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.