лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Как ни странно, но только дождь и не капает нам на мозги.




- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!




Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница.




Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.




Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.




- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.




Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.




Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.




«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.




Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...




Алла Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.




- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.




- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нём реально страшно...




На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...




В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хрен. И чем больше ребенок растет, тем больший хрен на него кладет государство.




Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.




Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.




Мечта не работать — не работает.




Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.




Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.




Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!




Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!




Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему – вали прямиком в университет!".




Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.




- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.




- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.




Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.




Утром в одном одесском дворике.
- Сема! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.




Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять…




Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто — немец, он же за три согласен!!!




- Брат, че такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.




Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!




Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит"
Ответ: "Дождь в Питере"




Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.




Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!




Украина имеет только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.




Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом. Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.




Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.




Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.




Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!




Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.




Самый лучший телевизор - это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.




- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?
- Коллектор.




Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.




Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.




- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему конец.




По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.




- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.




Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...




На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.