Подборка новых анекдотов
- Ты взял с собой теплую одежду?
- Конечно: семь бутылок.
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть.
Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
- Какая сволочь свинью замуровала?!
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Если ваш офис обставлен по феншую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...
По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
Самое взвешенное решение - решение похудеть!
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Посоветуйте, какой телефон брать:
Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.
- Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
- Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
- Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
Все средства хороши, но наличные лучше.
- Практика по теории вероятности была.
- В казино ходили?
Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!
Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
- Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь... Все делают в Китае.
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
Есть еще люди, которые готовы снять с себя все, лишь бы модно одеться.
- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
- Доброе утро.
- Добрее видали!
Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".
