Подборка новых анекдотов
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.
- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.
- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!
Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня - это верный день, чтобы действовать и прежде всего жить.
Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.
- Как Вы так быстро разбогатели?
- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...
- А пропорции какие?!
- Один к одному - один рябчик, один конь!
Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!
Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.
Цены - стой, раз-два! Дед Замороз.
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
Район у нас тихий. Все с глушителями ходят.
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае - дома.
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть ее штука или косарь.
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
Нами обычно управляет не самый мудрый - а тот, кто умудрился...
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костер. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена".
Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.
Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!
Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?
- Пацаны, мой косяк.
- Следующий год будет на день короче.
- Ты - оптимист, однако.
Консилиум в больнице. Глав врач - лечащему врачу:
- Какого состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона.
- Отлично, завтра будем аперировать.
Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.
- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
Британские психологи доказали, что канадские эксперты в области психологии вовсе не эксперты, и уж тем более не в области психологии...
- Вчера я выяснил, что 20 пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнешься...
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха: - Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
- Ну так они сами просили: "Леня, жги!".
- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!
Чтобы тебя похитили зеленые человечки, до них надо сперва допиться.
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
