Подборка новых анекдотов
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Десять тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!
На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняют большинство работ.
Искусство класть на проблемы называется счастьем.
Объявление: "Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево".
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти ее сменившихся супругах.
- Разведен?
- Нет, я еще холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".
- Как зовут вашего кота?
- Днем или в 5 утра?
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".
Сынишка спрашивает поддатого отца:
- Папа, а что такое сила тока?
Отец:
- Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль, я его так хорошо подготовил!
Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем, я как всегда!".
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - ведь он закончился...
- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
- Видимо я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и похоже не будет.
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Каждому известно, что класть возле себя телефон во время сна не рекомендуется. Поэтому я ложу его возле кровати, в тапочки. Чтобы случайно не наступить.
- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А что ты будешь делать после обеда?
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...
- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!
Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.
- Хочешь, я объясню тебе проблему на пальцах?
- Да.
- Средний видишь?
