лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Жизнь может дать прикурить даже тем, кто не курит.




Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
1. Одновременной смерти,
2. Поддержки Сатаны.




Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор.
Абрам:
- Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да , тяжеловато будет.
Абрам: stuki-druki.com
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: «Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно».




Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.




Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!..




Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.




Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.




Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.




Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.




Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"




Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.




Когда говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?




Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.




- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Тот спрашивает:
- Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...




Стокгольмский синдром - это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.




Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.




Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.




Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!




- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!




Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...




Рай - это место отбывания вечного срока наказания за добрые дела.




Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! Кольцевая...




уникальный анекдот от stuki-druki.com На Украине зарегистрирована новая секта - Свидетели российской агрессии.




уникальный анекдот от stuki-druki.com - Какая сексуальная ориентация у украинских политиков?
- Украинский народ.




- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?




В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.




Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: stuki-druki.com
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!




Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...




Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.




Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.




- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...




Семейная пара на приеме у cекcопатолога:
- Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
- Ну что вы! Ни в коем случае!
- Так я жене это два года уже доказываю, а она все - "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда?




Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".




Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?" stuki-druki.com




- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.




В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?




Блондинка заходит в кабинет врача:
- Доктор, доктор, как он ?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить ?
- Нет, к сожалению, это невозможно ! Если вы что-то хотите ему сказать, говорите мне, я передам!
- Спросите у него - сдала ли я на права?




В аптеке парень стоит в кассу...
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь-мужчина:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.




- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.




- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!




Правительство Арсения Яценюка отметило резкое падение доходов украинского населения.
Отмечали в узком кругу, предельно скромно…




Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…




Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...




"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу".
Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".




Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?




- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.




Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?.




- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!




Время лучший лекарь, но худший косметолог.




О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.