Подборка новых анекдотов
У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.
Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.
- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!
Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.
Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.
У каждого свой идеал чужой фигуры.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.
Странно, а почему на аватарках в соцсетях не пишут предупреждение: "Внимание! Внешний вид может отличаться от изображения, представленного на сайте"?
Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.
По реакции человека который уронил твой телефон понятно сколько примерно он зарабатывает.
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.
Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот.
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...
Опыт не пропьешь. А жаль.
В автосервисе:
- Вам нужна защита картера?
- Не знаю, я в шахматы не умею играть.
Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.
На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.
К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
Хотите чтобы у вас все было хорошо? Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.
- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Итак, ученые узнали о коронавирусе все! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию - производители масок, производители мыла, туалетной бумаги или производители гречки.
Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.
- Да я каждый день провожу время в компании с кучей телок!
- А кем ты работаешь?
- Пастухом.
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
- Неужели пластическую операцию будешь делать?
- Нет, буду в секцию бокса ходить.
- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз".
- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.
