лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!




Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.




Что выбрать: стыдно утром или скучно вечером?




- Слыхал, Машка беременная. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.




Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.




Преподаватель читал студентам лекцию о профессоре Павлове и его подопытных собаках. И студенты от души смеялись над примитивными животными. Но как только прозвенел звонок, все они дружно ринулись в буфет. А преподаватель снисходительно улыбнулся им вслед.




Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются - у кого больше… подарков.




Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.




Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.




За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.




За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...




Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.




Семейное положение: не годен.




Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.




Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…




В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены, какие сегодня ленивые крокодилы!




Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Хорошо, что мы всегда берём на троих.




Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…




Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…




- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.




Муж в присутствии жены ремонтирует машину.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.




- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге.




Из разговора двух подруг:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...




Если обещанные Европой Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.




Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.




Месть - это блюдо, которое подают в *бальник.




Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…




- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.




После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"




- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- Как именно?
- Тебя третий час на работе нет!




Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…




- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.




Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.




Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!




Трезвый муж - самый дорогой подарок на 8 Марта.




Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.




Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.




В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".




Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.




- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.




Проигрывать надо настолько достойно, чтобы противник из-за зависти последовал твоему примеру.




Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.




Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам». И полстраны бросит курить.




Гаишник остановил блондинку на джипе:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!




Чиновники не дадут добро - пока добро не получат...




- Кем вы работаете?
- Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
- Вы психолог?
- Таксист.




Четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.




- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...




Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.




В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.