лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...




У нас даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной.




- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.




Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..




- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!




- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, разглядывая грудь Марины.




Кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.




- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.




Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.




Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.




Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.




Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!




Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.




В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.




Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..




уникальный анекдот от stuki-druki.com  У Порошенко спрашивают:
- Петр Алексеевич, скажите, а миллиард - это много или мало?
- Ну… Если потратить на пенсии и зарплаты – много, а если украсть – мало.




Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.




Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!




Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.




- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.




Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...




Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.




— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!




Цена доллара постоянно меняется. Значит, доллар - самая нестабильная валюта мира.




Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.




- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...




Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".




132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.




Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив!




Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.




Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.




Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыыыыыдно!




В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.




Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?




Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился…
- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел…
- Нашел себя на карте google…
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?..




Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.




Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.




Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.




- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.




Как-то,когда я пришёл домой,меня встретила жена,одетая в сексуальное нижние бельё.Она протянула мне две верёвки и сказала:
- Свяжи меня и делай всё,что хочешь!
- Я связал её и пошёл на рыбалку.




Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.




Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.




Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".




И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…




Во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.




Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.




Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!




- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...




- Понимаешь - говорит один приятель другому, - моя жена вылечилась - таки от своих нервных болезней.
- Ты нашёл ей нового доктора?
- Да,и он вылечил её безо всяких лекарств! Он ей просто сказал,что,если женщина не может справиться со своими недугами,значит она стареет.




- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.