Подборка новых анекдотов
Работа на удаленке - это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Говорят я не умею готовить. Бред. Идет пар, значит еще готовится, пошел дым, значит уже готово.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.
- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
"А пес его знает!" - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?!".
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!".
- Вы почему не остановились по требованию инспектора?
- Так я не увидел, как он жезлом махал.
- Отлично, так и запишем: превысили скорость света.
- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.
Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.
Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы - нет.
Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
Больше всего над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
- Никакая наука не способна сделать человека счастливым.
- Как никакая? А химия?
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
- Вы, что расист?!
- Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.
- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?
- У меня зарплата не слишком черная для покупок.
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
- Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.
- Ну без вакцины, значит без вакцины.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.
- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.
В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.
- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься.
- Молчи сынок, вези давай!
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
