лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...




Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!




Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.




Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.




На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!




Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. stuki-druki.com




Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.




- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?
-Яша! Я сломал всю голову!
- А шо такое?
- Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!




Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»




Любая девочка с персиками, со временем превращается в бабушку с курагой.




Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.




В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.




Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в соцсети - значит, ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.




В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…




В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж.
- Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
- Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.




- Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу…




Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты - никотин убьет внутри вас эту скотину!




Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
- Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
- Ба, да тут все свои! А я - Кацман!




- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...




Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Вопрос не в том, можно ли жить на прожиточный минимум? Вопрос – сколько?




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Проститутка, случайно зашедшая в Верховную Раду, обратилась к депутатам:
- Уважаемые коллеги…




- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...




Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!




Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic. Так тонко «нигером» его еще никто не называл.




Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы портить настроение жене…




- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.




Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.




Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.




И молвил админ админу в последний свой час:
- Как умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi…




В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты возвращается:
- В самолете летчик есть?




- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.




- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!




- И зачем мы пили с ней на брудершафт? Чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?




Из разговора двух блондинок:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.




Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Мужик постригся и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
- Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...




В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз даже не сделал её своим членом.




- Как прошёл день?
- Безвозвратно.




- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!




У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.




Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.




Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.




Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.




- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет десять-пятнадцать...




В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.




Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. 1-е место у русского, который нарисовал задницу, а на ней - паутина.




- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.




- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...




- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!




Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.