лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат...




Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".




Петр Порошенко управляет страной по фэншую… Т.е. немного не так: Петру Порошенко по фэншую - как он управляет страной.




- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.




Чтоб завести женщину нужен ключ. Хотя бы от порше.




Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.




- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.




Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.




- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!




- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!




Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.




- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.




Кот - это лекарство от одиночества.




Вкус пряника гораздо слаще после удара кнутом.




- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.




Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.




Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!




Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.




Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.




В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина.




- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла.




Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!




Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.




Порошенко выступает в психбольнице с речью о достижениях Украины после победы майдана. Выступление регулярно прерывается бурными, продолжительными аплодисментами. И только два мужика стоят в сторонке и не хлопают. Порошенко у них спрашивает:
- А вы что же не хлопаете?
- Так мы же не пациенты, мы – санитары.




Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.




Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.




Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.




- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?..




Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.




Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...




Купил вентилятор - деньги на ветер.




Работник одной компании, производящей медицинское оборудование, по незнанию совершил серьезную ошибку, которая привлекла к повреждению оборудования на двадцать тысяч долларов. На вопрос начальнику, почему работника не уволили, он ответил, "потому что я только что заплатил двадцать тысяч за его обучение".




Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!




Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"




Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?




- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? stuki-druki.com
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.




Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.




Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.




Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!




- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
- Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!




Вы до сих пор не организованны? Тогда мы идем к Вам!
Преступность.




Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.




Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.




Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.




В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.




Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.




За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.




Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.




- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»




Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.