Подборка новых анекдотов
Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты.
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти!
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Пора валить, пока тебя не завалили!
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
- Ты, доченька, не жирная.
- А ляжки?!
- А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Вы так радуетесь закрытую проекта Дом-2, будто кто-то сказал, что Дом-3 не откроют.
Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!
Дороги - лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!
- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
ТНТ закрывает шоу "Дом-2", которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.
После новости о закрытии Дом-2 у меня всего один вопрос: он все еще работал?
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
Матом очень редко говорю вслух.
- Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
- Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он ее обожает!
- А сколько ему за это денег дают?
Такой год одним шампанским не проводишь...
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может пора его похоронить?
Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день.
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и пиво.
По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.
Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
Если только захотеть - можно в лифте залететь.
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
Звонок. Представились Сбербанком, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
Во времена свободомыслия главное рот не открывать.
