лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.




- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.




Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.




Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.




Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".




Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.




В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.




Сидит Виталий Кличко в немецком баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?




Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...




Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...




Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.




Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.




Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.




- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.




Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты мое счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.




Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.




Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...




— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.




В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.




Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.




Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!




— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...




Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.




Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.




Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.




Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.




Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.




- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.




Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...




Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.




Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает: - Улица какая?
Заика: - Г-Г-Г-Г
Милиционер: - Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает: - Улица какая?
Заика: - Г-Г-Г
Милиционер: - Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
- Н-Н-Нет...
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает: - Улица какая?
Заика: - Г-Г-Г
Милиционер: - Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.




— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?




Поступать, как велит смелость, не всегда совесть позволяет. А поступать, руководствуясь совестью, зачастую страх запрещает.




— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершен.




Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.




Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.




Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.




Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.




Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.




Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".




Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!




Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.




Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.




Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.




Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)




Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.




Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.




Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия: Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?




Придумала себе классный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.




- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.