лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".




- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ, тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!




Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
- Сара, тебе есть на чем сидеть?
- Есть.
- Так шо ты стоишь?
- Мест нет.




С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.




Последняя интрига Евровидения: найдут ли мельдоний в крови российского певца?




Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.




- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.




Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!




Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.




Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.




Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.




После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.




- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...




Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.




Судья - обвиняемому:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.




На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?». Голоса респондентов распределились так:
1) Светланов - 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет - 2%
4) Пьяный Ельцин – 95%




На следующем Евровидении выступит немец с песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди, в ватниках и с ППШ...




Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении нельзя использовать вазелин.




Странная штука эта статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.




Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...




Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.




Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.




Особое внимание военная приемка будет теперь уделять наличию под дверной ручкой УАЗовского джипа отчетливой надписи "Отрывать здесь".




Мужик вбегает в аптеку и кричит:
- Помогите! Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- Простите, но у нас нет противоядия.
- Да какое к черту противоядие! Крысиный яд дайте!




Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.




Тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, видимо, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку...




Мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова. Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.




- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?




Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.




Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...




Два бомжа в Москве на кладбище:
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами на Хованском кладбище стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!




Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?




- Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.




В 2014-м на «Евровидении» победила бородатая баба, а в 2016 - слегка небритая.




В следующем году на «Евровидение» от России надо послать баллистическую ракету.




На «Евровидение» нужно отправить группу «Ленинград» и Сергея Шнурова – он, конечно, не победит, но пошлет Европу нах*й от всей души!




Порошенко объявил благотворительную акцию для украинского народа в ходе которой кажды желающий может бесплатно получить по репе, по тыкве и по хрену на рыло.




Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.




Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»




В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.




Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.




Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!




Объявление:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".




- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.




Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.




Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...




Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.




Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!




- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.




Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.