лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мужчины - сильный пол, по которому звонко стучат женские каблучки.




Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.




- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.




Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.




Дирижер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.




- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.




- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.




Афоризм - это кратчайший путь от игры слов к игре ума. stuki-druki.com




В плане карьеры водка подобна лифту и работает как на подъем, так и на спуск.




Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…




Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Рыбка и Котик...




На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.




После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...




1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.




Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.




В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".




Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.




Все диеты начинаются с одного и того же - с завтрашнего дня.




В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.




Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно…




Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.




- Текилу из кактуса пил?
- Пил...
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.




Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...




Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.




Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок! ". Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю.




Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.




Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и ругается:
- Черт, наверное дома забыла!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кличко выучил таблицу умножения. Порошенко и Яценюк вернули все, что наворовали после майдана. Украину позвали в Евросоюз… Короче, всех с 1 апреля.




Петр Порошенко прибыл в США с официальным позором.




Таинственные круги появились у меня под глазами.




Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…




Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!




Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!




- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- И как?
- Лошадь похудела на 5 кг!




- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!




А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.




Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!




Я ей говорю:
- Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
- Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…




- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.




Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Что-то в последнее время не слышно анекдотов про чукчей и молдаван.
- Потому что их заменили украинцы…




Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.




Деньги дают свободу. Ну, или много лет ее лишения.




Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...




Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.




- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...




Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.




Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, что "будет что на свидание надеть", а размышляет: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".




- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...




Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая: - А где он живет?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.