лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.




Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал, пьет кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай еe, хватит.
- Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
- Бросай говорю, мы же не Яценюк с Порошенко.




Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.




Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.




Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.




На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.




Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытается привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?




Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.




Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.




Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.




Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!




Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.




Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!




Если вы называете Java "Явой", то и слушаете вы не джаз, а язь.




- Ну ты просто супер!!! – сказала она с восхищением, лёжа на спине.
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которую он наконец-то повесил.




Патологоанатом умер, но всё равно попал на свое рабочее место.




Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...




Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.




- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!




Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!




Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"




Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.




Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".




- Милая, где у тебя эрогенные зоны?
- В ладонях! Кладешь в каждую по 10 тысяч и я сразу вся такая возбужденная, сексуальная…




Разговор подруг:
- Мой муж программист. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.10.12 г."




Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский - беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.




Русалки мне не нравятся - не потрахаться , не ухи…




На безрыбье и русалка - баба!




Минет придумали русалки…




Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.




А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам". Я вообще не люблю, когда мне по зубам!




У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...




Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.




- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?




Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.




- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?




Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.




- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.




- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.




Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу - дом побелить...
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.




- Зря вы, подруги, на мужиков бочку катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать… Такой ранимый…




Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...




Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.




- Похоже, он ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!




- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
- Вот забеременею, папа, и брошу...
- Кури, дочка, кури...




Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за Игорь Иваныч тебе СМС написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..




Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…




- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.




Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?




На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.