Подборка новых анекдотов
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.
- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберет айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
- Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
- Я не был пьян.
- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя".
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!
- Ты думаешь работать?
- Хорошо, подумаю.
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
- А ты ничего.
- В смысле симпатичный?
- В смысле пустое место.
Не трогай оголенный провод, это на Новый год!
Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
- Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры.
- Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине.
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул...
- Подскажи адрес Гугла.
- Ой, не помню, в Яндексе глянь.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".
В самом плохом баре отвертку не наливают, а втыкают.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
- Пап, а когда гром гремит, это бог матом ругается?
- Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
- Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по своему.
Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все. В течение целого дня.
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
А кем Вы хотите стать, когда выпьете?
- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.
