Подборка новых анекдотов
Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.
Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
- Контекстная реклама, сэр...
Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
- Ну, кто первый?
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли свое мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Если только идиоты считаются опорой и патриотами в вашем государстве, то значит вашим соседям очень повезло: можно начинать делить ваше имущество!
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Настоящий борец за свободу - это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.
Полицейский входит в библиотеку, удивленная библиотекарша спрашивает:
- Что, идет дождь?
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
Ты можешь обманывать себя - что не жирная, подругу - что худеешь, холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето обмануть не получится.
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной!
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...
Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу не глухая.
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
Богаче всех наследники и посредники.
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:
- Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удаленно. Из электрички.
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
- А мы на сборах все только палочками ели.
- Вы что, японцы?
- Нет. Мы лыжники.
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.
- Сжечь ведьму!
- Доброе утро!
- Не спеши с выводами.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
