лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.




Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.




- Коля всё тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?




- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.




Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...




- Зачем пришел?
- За тобой.
- Бери и уходи.




- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!




Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!




- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!




В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".




Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.




Он: - что делаешь?
Она: - я на уроке физики, а ты?
Он: - а я на информатике.
Она: - что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
Он: - я учитель информатики…




- Что такое одиночество?
- Это мужик, который 24 февраля покупает себе пену для бритья…




25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!




Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.




Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.




Клуб невесёлых и отходчивых.




- Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!




Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.




Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.




Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.




Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..




Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!




Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.




Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.




Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.




- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.




- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?




Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мед …




Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли... ни желания.




Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.




По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.




Следователя поймали на взятке в 100 тысяч долларов. Коллеги, задержавшие его, очень возмущались:
- Сбивает цену, гад!




Херсон... Это ж надо, вся современная Украина - в одном слове!




- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы!
- Хрен тебе, это моя малина!
- А если рога поотшибаем, чертила?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете…
Дебаты в коалиции продолжались еще долго, но Арсений Яценюк упорно отказывался уйти в отставку.




Украинские ученые близки к открытию жизни на Марсе. Дело за малым, надо лишь чтобы Рада переименовала Землю.




Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера: "Кролика в клетку, а петуха в курятник!"




- Вы пойдете на выборы?
- Ну, если мне чего-нибудь подарят или заплатят…
- А за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с коррупцией!




Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... И еще талию хочется!




Надо искать долгий ящик побольше - не все дела влезают.




Парень с некрасивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже.




Класс снялся на коллективную фотографию. Учительница убеждает учеников купить себе по фото:
- Представьте, как это здорово. Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач…"
Вовочка с задней парты:
- А вот Марь Иванна, она уже давно померла...




- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 22 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 22 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
- Вот, блин, придётся просто так напиться...




Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной угрозой.




В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!




Парадокс: Зарплата - смешная, а жизнь - грустная.




Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.




- Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до cекcа или после?
- Для.




Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...




Грузин звонит на радио:
- Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
- Про донора? Это какую?
- Ну, там поется: "продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов"




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.