Анекдоты про мужа и жену
01.03.2015:
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя классное зрение!
28.02.2015:
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос, что они в данный момент слушают, ответили: «Жену».
24.02.2015:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
24.02.2015:
- Как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
22.02.2015:
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
21.02.2015:
Муж – жене:
- Если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
21.02.2015:
Жена – Мужу:
- Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет - что делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
20.02.2015:
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.
15.02.2015:
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
15.02.2015:
- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!
- Это случайно не эксгибиционистка, которая ошиблась квартирой?
- А… Да-да, ты думаешь совершенно правильно...
10.02.2015:
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
10.02.2015:
Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, муж отделался лёгким подзатыльником.
08.02.2015:
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!
07.02.2015:
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
03.02.2015:
Агентов спецслужб, которым изменяют жены, выгоняют с работы в виду их профнепригодности.
02.02.2015:
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
24.01.2015:
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
22.01.2015:
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
21.01.2015:
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
15.01.2015:
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!..
14.01.2015:
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
13.01.2015:
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
12.01.2015:
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
12.01.2015:
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
05.01.2015:
Первая заповедь автолюбителя: Не посылай жену свою!
Вторая заповедь: Особенно, в автошколу.
05.01.2015:
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
05.01.2015:
Муж: - Ты говоришь, как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
05.01.2015:
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
04.01.2015:
Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке. Это и называется сменить шило на мыло…
03.01.2015:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя классное зрение!
28.02.2015:
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос, что они в данный момент слушают, ответили: «Жену».
24.02.2015:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
24.02.2015:
- Как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
22.02.2015:
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
21.02.2015:
Муж – жене:
- Если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
21.02.2015:
Жена – Мужу:
- Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет - что делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
20.02.2015:
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.
15.02.2015:
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
15.02.2015:
- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!
- Это случайно не эксгибиционистка, которая ошиблась квартирой?
- А… Да-да, ты думаешь совершенно правильно...
10.02.2015:
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
10.02.2015:
Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, муж отделался лёгким подзатыльником.
08.02.2015:
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!
07.02.2015:
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
03.02.2015:
Агентов спецслужб, которым изменяют жены, выгоняют с работы в виду их профнепригодности.
02.02.2015:
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
24.01.2015:
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
22.01.2015:
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
21.01.2015:
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
15.01.2015:
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!..
14.01.2015:
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
13.01.2015:
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
12.01.2015:
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
12.01.2015:
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
05.01.2015:
Первая заповедь автолюбителя: Не посылай жену свою!
Вторая заповедь: Особенно, в автошколу.
05.01.2015:
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
05.01.2015:
Муж: - Ты говоришь, как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
05.01.2015:
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
04.01.2015:
Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке. Это и называется сменить шило на мыло…
03.01.2015:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.