У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.
31.05.2015:
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
28.05.2015:
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
27.05.2015:
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж:
- Хочу!
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.
25.05.2015:
Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?
25.05.2015:
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем.
25.05.2015:
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
19.05.2015:
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
18.05.2015:
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
17.05.2015:
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
13.05.2015:
Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту – оставлял себе.
12.05.2015:
Жена – мужу:
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да это я носки стирать закинул.
11.05.2015:
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
11.05.2015:
Хочешь знать, что такое брак? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
06.05.2015:
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
03.05.2015:
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
01.05.2015:
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
01.05.2015:
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
30.04.2015:
Жена читает сборник стихов. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
30.04.2015:
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
28.04.2015:
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
28.04.2015:
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!
27.04.2015:
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
24.04.2015:
Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
- Слушай, ты же химик?
- Ну технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй.
В ответ мне прилетел тапок...
23.04.2015:
Семейные люди, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем, многие жены эту неделю ждут месяцами.
21.04.2015:
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
19.04.2015:
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
18.04.2015:
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".
17.04.2015:
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
16.04.2015:
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
03.06.2015: