Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
16.09.2015:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
11.09.2015:
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
05.09.2015:
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
04.09.2015:
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
04.09.2015:
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
02.09.2015:
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
30.08.2015:
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
29.08.2015:
Муж - жене:
- Лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
Жена:
- Конечно, какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
26.08.2015:
- Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?»
25.08.2015:
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
23.08.2015:
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и убирает руку. Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
23.08.2015:
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне Света! Люба...
22.08.2015:
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже, наконец, запомнишь, в каком именно я работаю?
21.08.2015:
- Я свою жену на руках ношу!
- А моя не пьёт!
19.08.2015:
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и руганью:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь, там все умерли!
16.08.2015:
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
16.08.2015:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – переспрошу еще раз.
13.08.2015:
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
13.08.2015:
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
10.08.2015:
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
09.08.2015:
От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадется еще хуже!
06.08.2015:
Жена - мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
05.08.2015:
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
05.08.2015:
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...
31.07.2015:
Муж – жене:
- Дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
30.07.2015:
Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
29.07.2015:
Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
26.07.2015:
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
24.07.2015:
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! ! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-ф-фф… фуфайку будешь носить, дура!
16.09.2015: