Анекдоты про мужа и жену
23.07.2015:
Муж стихами поздравил жену с днем рождения:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом".
23.07.2015:
- Подарил жене весы... А она мне на день рождения - линейку…
22.07.2015:
- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.
20.07.2015:
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
20.07.2015:
Перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
17.07.2015:
Работающей женщине самой нужна жена.
17.07.2015:
Если жена задумает довести мужа до идеала - то обязательно доведёт.
17.07.2015:
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.
15.07.2015:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
14.07.2015:
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
14.07.2015:
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
09.07.2015:
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
03.07.2015:
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
02.07.2015:
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
02.07.2015:
- Привет, как закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала, чтоб вылезал из-под кровати, и что она успокоилась.
01.07.2015:
В суде слушается дело о разводе.
Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж: - Я тоже требую развода - она это только через месяц заметила.
29.06.2015:
Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
27.06.2015:
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
26.06.2015:
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше мужа.
26.06.2015:
Что делает женщина, обнаружив заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.
26.06.2015:
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
22.06.2015:
Женщина жалуется подруге на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
20.06.2015:
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
16.06.2015:
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
15.06.2015:
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Так тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
14.06.2015:
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
12.06.2015:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
09.06.2015:
Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
05.06.2015:
Ругаются муж с женой. Муж:
- Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Что?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял.
04.06.2015:
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Муж стихами поздравил жену с днем рождения:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом".
23.07.2015:
- Подарил жене весы... А она мне на день рождения - линейку…
22.07.2015:
- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.
20.07.2015:
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
20.07.2015:
Перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
17.07.2015:
Работающей женщине самой нужна жена.
17.07.2015:
Если жена задумает довести мужа до идеала - то обязательно доведёт.
17.07.2015:
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.
15.07.2015:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
14.07.2015:
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
14.07.2015:
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
09.07.2015:
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
03.07.2015:
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
02.07.2015:
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
02.07.2015:
- Привет, как закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала, чтоб вылезал из-под кровати, и что она успокоилась.
01.07.2015:
В суде слушается дело о разводе.
Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж: - Я тоже требую развода - она это только через месяц заметила.
29.06.2015:
Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
27.06.2015:
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
26.06.2015:
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше мужа.
26.06.2015:
Что делает женщина, обнаружив заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.
26.06.2015:
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
22.06.2015:
Женщина жалуется подруге на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
20.06.2015:
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
16.06.2015:
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
15.06.2015:
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Так тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
14.06.2015:
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
12.06.2015:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
09.06.2015:
Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
05.06.2015:
Ругаются муж с женой. Муж:
- Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Что?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял.
04.06.2015:
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?