Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.
29.12.2014:
Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа...
29.12.2014:
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
27.12.2014:
Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
26.12.2014:
Муж – жене:
- Что-то не могу в наш компьютер зайти, ты что, пароль поменяла?
- Да!
- И какой новый пароль?
- Дата нашей свадьбы....
- Вот сучка…
24.12.2014:
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
23.12.2014:
Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его.
22.12.2014:
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Примерно за девять месяцев до рождения вашего второго сына.
22.12.2014:
Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
19.12.2014:
- Привет, дорогой, я в сауне...
- И как там?
- Все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
17.12.2014:
Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения - этого я тебе никогда не прощу!
17.12.2014:
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
16.12.2014:
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
16.12.2014:
Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.
15.12.2014:
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
15.12.2014:
Муж без жены - как дуб без дятла.
14.12.2014:
У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.
13.12.2014:
Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:
- А кто такой этот Игорь Иванович? Он тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
12.12.2014:
Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
11.12.2014:
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
10.12.2014:
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
10.12.2014:
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
05.12.2014:
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
02.12.2014:
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
02.12.2014:
Муж – жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
30.11.2014:
Жена – мужу:
- Ты не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А разве это не твой отец?..
27.11.2014: Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Обеими рогами - за!
25.11.2014:
- Вот тебе две тысячи, как ты и просила.
- А почему не три?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
25.11.2014:
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, падла, не забыл! А хлеба домой купить?
24.11.2014: Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
29.12.2014: