Анекдоты про мужа и жену
19.09.2014:
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
- Ты же обещала быть ангелом!
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спи*дил крылья...
15.09.2014:
Жена собралась на девичник - причесалась, накрасилась, оделась… Спрашивает у мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
12.09.2014:
Муж – жене:
- Дорогая, сезон охоты открылся!
- Да?.. Интересно, на кого – брюнеток или блондинок?..
10.09.2014:
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?
09.09.2014:
Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…
08.09.2014:
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
08.09.2014:
Муж - жене:
- Помнишь, как мы были счастливы 10 лет назад?
- Но 10 лет назад мы даже не были знакомы!
- Именно поэтому.
08.09.2014:
Иванов пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим настроением.
06.09.2014:
Из письма подруге:
Сохранить жизнь мне и моему мужу помогает Уголовный кодекс!
P.S.: А то прибили бы уже друг друга давно.
06.09.2014:
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Слушай, вон тот мужик уже десять минут бежит перед нашей машиной. Мне кажется, он самоубийца. Что делать?
- Попробуй для начала съехать с тротуара на дорогу.
04.09.2014:
Когда слышишь фразу «Я хочу тебе кое в чём признаться», первым делом в голову приходит «Вот тварь!».
03.09.2014:
Муж звонит жене:
- Вобщем, я сегодня дома не ночую - мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена:
- Вася, прикинь, мой муж у тебя дома с кем-то в преферанс играет…
01.09.2014:
Мужик заходит в оружейный магазин:
- Я хочу вернуть револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- Он не исправен?
- Да нет, просто мы уже помирились.
31.08.2014:
Муж звонит жене:
- Я в магазине, что брать?
- Кассу бери!
31.08.2014:
Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди скажут, что твоя жена за тобой не смотрит.
28.08.2014:
Девушки выходят замуж худыми, чтобы было легче проникнуть в дом жениха. А потом становятся толстыми - чтобы их было труднее оттуда вытолкать.
28.08.2014:
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Да нахрен нам этот семейный психолог! И вообще, как ты вылезла? А ну-ка марш обратно в подвал!
25.08.2014:
Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой. Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах…
21.08.2014:
Пятнадцатая годовщина свадьбы.
Жена размышляет: - Что же он мне сегодня подарит?..
Муж Размышляет: Если б сразу ее прибил, уже бы на свободу вышел…
20.08.2014:
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Нет денег!
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хотя бы жвачку, чтоб я заткнулась...
20.08.2014:
Жена- мужу:
- Я надеюсь, посуду ты за собой помоешь?
- Хорошо…
- Что хорошо?
- Надейся…
19.08.2014:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпустить!
- А что там?
- Мини юбки, длинные ноги, декольте..
18.08.2014:
Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг!
18.08.2014:
За последний месяц у супругов Ивановых было десять романтических ужинов при свечах! Они происходили каждый раз после того, как супруг брал в руки отвертку и проверял в квартире электрику.
18.08.2014:
Муж – жене:
- Ну чего ты на меня орешь?! Что заказывала, то и принес! Ты же не уточняла, что дамские пальчики - это сорт винограда!
17.08.2014:
Суд. Слушается дело о расторжении брака.
- Почему решили разойтись с мужем?
- В виду религиозных расхождений.
- В каком смысле?
- Он категорически отказывается признавать меня Богиней.
14.08.2014:
- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…
13.08.2014:
На заметку мужчинам:
Чем больше шуб в шкафу у вашей жены - тем меньше любовников в нем поместится!
13.08.2014:
Объявляю вас мужем и... не ной!
12.08.2014:
Ругаются муж с женой. Она:
- Я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Н-да, плохая у меня была жизнь...
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
- Ты же обещала быть ангелом!
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спи*дил крылья...
15.09.2014:
Жена собралась на девичник - причесалась, накрасилась, оделась… Спрашивает у мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
12.09.2014:
Муж – жене: - Дорогая, сезон охоты открылся!
- Да?.. Интересно, на кого – брюнеток или блондинок?..
10.09.2014:
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?
09.09.2014:
Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…
08.09.2014:
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
08.09.2014:
Муж - жене:
- Помнишь, как мы были счастливы 10 лет назад?
- Но 10 лет назад мы даже не были знакомы!
- Именно поэтому.
08.09.2014:
Иванов пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим настроением.
06.09.2014:
Из письма подруге:
Сохранить жизнь мне и моему мужу помогает Уголовный кодекс!
P.S.: А то прибили бы уже друг друга давно.
06.09.2014:
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Слушай, вон тот мужик уже десять минут бежит перед нашей машиной. Мне кажется, он самоубийца. Что делать?
- Попробуй для начала съехать с тротуара на дорогу.
04.09.2014:
Когда слышишь фразу «Я хочу тебе кое в чём признаться», первым делом в голову приходит «Вот тварь!».
03.09.2014:
Муж звонит жене:
- Вобщем, я сегодня дома не ночую - мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена:
- Вася, прикинь, мой муж у тебя дома с кем-то в преферанс играет…
01.09.2014:
Мужик заходит в оружейный магазин:
- Я хочу вернуть револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- Он не исправен?
- Да нет, просто мы уже помирились.
31.08.2014:
Муж звонит жене:
- Я в магазине, что брать?
- Кассу бери!
31.08.2014:
Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди скажут, что твоя жена за тобой не смотрит.
28.08.2014:
Девушки выходят замуж худыми, чтобы было легче проникнуть в дом жениха. А потом становятся толстыми - чтобы их было труднее оттуда вытолкать.
28.08.2014:
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Да нахрен нам этот семейный психолог! И вообще, как ты вылезла? А ну-ка марш обратно в подвал!
25.08.2014:
Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой. Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах…
21.08.2014:
Пятнадцатая годовщина свадьбы.
Жена размышляет: - Что же он мне сегодня подарит?..
Муж Размышляет: Если б сразу ее прибил, уже бы на свободу вышел…
20.08.2014:
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Нет денег!
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хотя бы жвачку, чтоб я заткнулась...
20.08.2014:
Жена- мужу:
- Я надеюсь, посуду ты за собой помоешь?
- Хорошо…
- Что хорошо?
- Надейся…
19.08.2014:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпустить!
- А что там?
- Мини юбки, длинные ноги, декольте..
18.08.2014:
Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг! 18.08.2014:
За последний месяц у супругов Ивановых было десять романтических ужинов при свечах! Они происходили каждый раз после того, как супруг брал в руки отвертку и проверял в квартире электрику.
18.08.2014:
Муж – жене:
- Ну чего ты на меня орешь?! Что заказывала, то и принес! Ты же не уточняла, что дамские пальчики - это сорт винограда!
17.08.2014:
Суд. Слушается дело о расторжении брака.
- Почему решили разойтись с мужем?
- В виду религиозных расхождений.
- В каком смысле?
- Он категорически отказывается признавать меня Богиней.
14.08.2014:
- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…
13.08.2014:
На заметку мужчинам:
Чем больше шуб в шкафу у вашей жены - тем меньше любовников в нем поместится!
13.08.2014:
Объявляю вас мужем и... не ной!
12.08.2014:
Ругаются муж с женой. Она:
- Я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Н-да, плохая у меня была жизнь...