лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи 27.09.2014:

Жена – мужу:
- Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.


23.09.2014:

Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
- Где ты была?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!
Жена, устало:
- А ты думаешь, я спала?


23.09.2014:

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»


21.09.2014:

Жена мужу:
- Давай приготовим обед...
- Вот не понимаю, зачем то, что может сделать один человек, делать вдовем?
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что мне ответить тебе ночью.


21.09.2014:

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.


20.09.2014:

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.


20.09.2014:

- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
- Попробуйте для начала просто ему дать...


19.09.2014:

Заводить собственных друзей жена не должна - хватит с нее и друзей мужа.


19.09.2014:

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось секса… Нашли они кустики и… В самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- А почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!


19.09.2014:

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
- Ты же обещала быть ангелом!
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спи*дил крылья...


15.09.2014:

Жена собралась на девичник - причесалась, накрасилась, оделась… Спрашивает у мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!


12.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Муж – жене:
- Дорогая, сезон охоты открылся!
- Да?.. Интересно, на кого – брюнеток или блондинок?..


10.09.2014:

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?


09.09.2014:

Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…


08.09.2014:

Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.


08.09.2014:

Муж - жене:
- Помнишь, как мы были счастливы 10 лет назад?
- Но 10 лет назад мы даже не были знакомы!
- Именно поэтому.


08.09.2014:

Иванов пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим настроением.


06.09.2014:

Из письма подруге:
Сохранить жизнь мне и моему мужу помогает Уголовный кодекс!
P.S.: А то прибили бы уже друг друга давно.


06.09.2014:

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Слушай, вон тот мужик уже десять минут бежит перед нашей машиной. Мне кажется, он самоубийца. Что делать?
- Попробуй для начала съехать с тротуара на дорогу.


04.09.2014:

Когда слышишь фразу «Я хочу тебе кое в чём признаться», первым делом в голову приходит «Вот тварь!».


03.09.2014:

Муж звонит жене:
- Вобщем, я сегодня дома не ночую - мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена:
- Вася, прикинь, мой муж у тебя дома с кем-то в преферанс играет…


01.09.2014:

Мужик заходит в оружейный магазин:
- Я хочу вернуть револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- Он не исправен?
- Да нет, просто мы уже помирились.


31.08.2014:

Муж звонит жене:
- Я в магазине, что брать?
- Кассу бери!


31.08.2014:

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди скажут, что твоя жена за тобой не смотрит.


28.08.2014:

Девушки выходят замуж худыми, чтобы было легче проникнуть в дом жениха. А потом становятся толстыми - чтобы их было труднее оттуда вытолкать.


28.08.2014:

- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Да нахрен нам этот семейный психолог! И вообще, как ты вылезла? А ну-ка марш обратно в подвал!


25.08.2014:

Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой. Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах…


21.08.2014:

Пятнадцатая годовщина свадьбы.
Жена размышляет: - Что же он мне сегодня подарит?..
Муж Размышляет: Если б сразу ее прибил, уже бы на свободу вышел…


20.08.2014:

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Нет денег!
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хотя бы жвачку, чтоб я заткнулась...


20.08.2014:

Жена- мужу:
- Я надеюсь, посуду ты за собой помоешь?
- Хорошо…
- Что хорошо?
- Надейся…




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.