лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужа и жену

рожи 13.08.2014:

На заметку мужчинам:
Чем больше шуб в шкафу у вашей жены - тем меньше любовников в нем поместится!


13.08.2014:

Объявляю вас мужем и... не ной!


12.08.2014:

Ругаются муж с женой. Она:
- Я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Н-да, плохая у меня была жизнь...


11.08.2014:

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Из спальни приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!


11.08.2014:

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.


10.08.2014:

Жена – мужу:
- Я гулять с подругами.
- Чтоб домой трезвая явилась!
- Хорошо! Тогда до послезавтра, да?


07.08.2014:

- Мой муж, чтобы купить мне шубу, даже готов продать машину!
- Какая он у тебя умница!
- Еще бы! Машина-то моя!


07.08.2014:

- Мне нужно избавиться от проблемы: моей жене очень не нpавится, когда я ночью хpаплю...
- Так от какой проблемы вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?


07.08.2014:

Муж – жене:
- Я ребенка из сaдика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...


06.08.2014:

Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!


31.07.2014:

Скандал в семье.
Жена: - Собирай вещи и пошёл вон, ты мне надоел, как Янукович народу!
Муж: - Ну-ну… Народ тоже думал, что следующий будет лучше…


28.07.2014:

- Моя жена играет на рояле, хорошо говорит на многих иностранных языках, прекрасно разбирается в политике.
- Ну, ясно… Моя, знаешь, тоже далеко не красавица...


26.07.2014:

- Как с мужем живешь?
- Как в сказке.
- Да ну?!
- Ага, «Красавица и чудовище».


26.07.2014:

В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день – пили, день – закусывали.


25.07.2014:

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали – и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж – такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.


25.07.2014:

Женщина звонит своей сослуживице:
- Марина, я сегодня на работу опоздаю – муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
- Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
- Нет, я на ней стою.


22.07.2014:

Что такое идеальный муж? Во-первых, чтоб вовремя приходил домой с работы. Во-вторых, чтобы ходил по магазинам, покупал продукты, тягал сумки. В четвертых – готовил. В-пятых – убирал в доме и выносил мусор. В шестых - занимался детьми. В общем, идеальный муж – это жена!


18.07.2014:

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Жена:
- Зачем? У меня голова не болит.
Муж, снимая трусы:
- Ну вот и славно!


16.07.2014:

Федор был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.


13.07.2014:

Муж жене:
- Ну, и зачем тебе часами смотреть эти кулинарные передачи, если все равно ничего нормально приготовить не можешь?
- Ты же порнуху смотришь…


13.07.2014:

Жена спорит с мужем:
- Да когда такое было, чтобы я с тобой не соглашалась?
- Хм… Даже не знаю как ответить: «всегда» или «никогда».


11.07.2014:

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты наложил в постель огромную кучу! Приснилось что-то очент страшное?
- Да ужас просто! На меня напала гигантская акула!!!
- Ой, страхи какие, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!!!


08.07.2014:

Муж жене:
- Кофе, который ты сделала, невозможно пить! Кипяток! Не могла наполовину молоком разбавить?
- Какой же ты идиот! Ну, отпей половину, да налей молока.


08.07.2014:

Мужику врач сказал, что у него «бесплодие». Теперь мужик напряженно думал: как рассказать об этом своей жене? Ведь она беременна, а беременным нельзя волноваться!


08.07.2014:

Муж делает ремонт. Сверлит дрелью дыры… Пилит… Прибивает… Заходит жена:
- Ну что, ты долго еще?
- Чего орешь, дура, ребенок же спит!


01.07.2014:

Жена пришла в тюрьму на свидание с мужем.
- Ну как ты?
- Как дома: выйти никуда нельзя, еда тоже отвратительная.


30.06.2014:

В два часа ночи пошел попить воды, и застал на кухне жену, сидящую на диете.


30.06.2014:

Жена отказывает мужу из-за болей в голове. Муж вздыхает:
- Что ж, придется потратить на лекарства те деньги, что мы собирали на твою шубу.


26.06.2014:

- Перед отъездом приобрела своему мужу пояс верности.
- И где такие продают?
- Да везде! Купила два ящика водки, обложила его бутылками, теперь ему не до баб.


26.06.2014:

Жена вычитывает мужа после корпоративной вечеринки:
- Ты десять раз заказывал одно и то же блюдо? Как с голодного края. Самому-то не стыдно?
- Не, не стыдно… Я говорил, что это для тебя.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.