Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
04.11.2014:
- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Ну, как объяснить этой тупорылой дуре, что это вовсе не так?
03.11.2014:
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа - упаду ли я на все четыре лапы?
03.11.2014:
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, а что куда должно быть встpоено?
02.11.2014:
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Вот же черт… Теперь выгляжу как свинья.
- Да еще и борщем облилась...
31.10.2014:
Жена-мужу:
- А я сегодня без трусиков...
- Ну хватит уже об этом! Сказал же уже: вот найду работу и все тебе купим…
31.10.2014:
- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...
30.10.2014:
Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот… ну, как его… ну…
– Хорошо, любимый!
Через пять минут довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с этим кофе…
29.10.2014:
- Ну, и где ты был?
- С друзьями в карты играл.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя десять лет пахнет женскими духами - я тебе хоть слово сказал?
29.10.2014:
– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...
28.10.2014:
- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто–то есть?!
28.10.2014:
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
27.10.2014:
Муж приезжает из командировки весь грязный, оборванный и в синяках. Жена:
- Что случилось?
- Да без билета ехал, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- Не проще ли было штраф уплатить?
- Видишь ли, контролер оказался мужем проводницы.
27.10.2014:
Муж во сне громко орет:
- Помогите! Спасите!
Жена будит:
- Что случилось?
- Да приснилось, будто у меня снова свадьба, и опять с тобой.
27.10.2014:
Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, а муж всё равно называл её коровой, а не киской.
24.10.2014:
- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
24.10.2014:
Уходя, жена оставила мужу записку:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
24.10.2014:
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- Да я и не спал вовсе...
24.10.2014:
Жена – мужу:
- Я опаздываю, так что кофе налей себе сам.
- А сколько ложечек сахара я люблю?
23.10.2014:
- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!
23.10.2014:
Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить тоже... Пора и о тебе подумать...
23.10.2014:
Жена - мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж:
- Я с тобой!
22.10.2014:
- Говорят, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- А я ей на кухне постелил…
21.10.2014:
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!
21.10.2014:
Жена-мужу:
- Так ты мне, наконец, купишь эту шубу?
- Это что, ультиматум?
- Нет, это песец.
21.10.2014:
Жена – мужу:
- Ты во сне перечислял сорта водки!
- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
17.10.2014:
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?
17.10.2014:
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а другая - муж.
16.10.2014:
Мужик рассказывает другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
15.10.2014:
Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.
05.11.2014: