лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.




Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.




Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...




- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...




Жена:
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.




Муж - жене:
- Дорогая, ты же сама говорила, что смех - лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле...




Жена в обиде на мужа говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!




Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!




- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!




Супруги собираются в гости.
Жена: - Что мне надеть? Муж: - Парадный мозг.




- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.




Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?




Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!




Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
- Конечно, одним ударом!




Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.




Жена мне говорит:
- Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке?!
- Она сама не умеет.




Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!




Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.




Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.




- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он еще не вернулся.




Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...




- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.




Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнем продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.




Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.




Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...




- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...




Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...




Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучался!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?




Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?




Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.







Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.