Анекдоты про мужа и жену
11.08.2014:
Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Из спальни приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!
11.08.2014:
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
10.08.2014:
Жена – мужу:
- Я гулять с подругами.
- Чтоб домой трезвая явилась!
- Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
07.08.2014:
- Мой муж, чтобы купить мне шубу, даже готов продать машину!
- Какая он у тебя умница!
- Еще бы! Машина-то моя!
07.08.2014:
- Мне нужно избавиться от проблемы: моей жене очень не нpавится, когда я ночью хpаплю...
- Так от какой проблемы вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?
07.08.2014:
Муж – жене:
- Я ребенка из сaдика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
06.08.2014:
Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!
31.07.2014:
Скандал в семье. Жена: - Собирай вещи и пошёл вон, ты мне надоел, как Янукович народу! Муж: - Ну-ну… Народ тоже думал, что следующий будет лучше…
28.07.2014:
- Моя жена играет на рояле, хорошо говорит на многих иностранных языках, прекрасно разбирается в политике. - Ну, ясно… Моя, знаешь, тоже далеко не красавица...
26.07.2014:
- Как с мужем живешь? - Как в сказке. - Да ну?! - Ага, «Красавица и чудовище».
26.07.2014:
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день – пили, день – закусывали.
25.07.2014:
Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали – и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж – такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.
25.07.2014:
Женщина звонит своей сослуживице: - Марина, я сегодня на работу опоздаю – муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет. - Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов? - Нет, я на ней стою.
22.07.2014:
Что такое идеальный муж? Во-первых, чтоб вовремя приходил домой с работы. Во-вторых, чтобы ходил по магазинам, покупал продукты, тягал сумки. В четвертых – готовил. В-пятых – убирал в доме и выносил мусор. В шестых - занимался детьми. В общем, идеальный муж – это жена!
18.07.2014:
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Жена: - Зачем? У меня голова не болит. Муж, снимая трусы: - Ну вот и славно!
16.07.2014:
Федор был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
13.07.2014:
Муж жене: - Ну, и зачем тебе часами смотреть эти кулинарные передачи, если все равно ничего нормально приготовить не можешь? - Ты же порнуху смотришь…
13.07.2014:
Жена спорит с мужем: - Да когда такое было, чтобы я с тобой не соглашалась? - Хм… Даже не знаю как ответить: «всегда» или «никогда».
11.07.2014:
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Ты наложил в постель огромную кучу! Приснилось что-то очент страшное? - Да ужас просто! На меня напала гигантская акула!!! - Ой, страхи какие, я бы сразу умерла! - Но я-то мужик!!!
08.07.2014:
Муж жене: - Кофе, который ты сделала, невозможно пить! Кипяток! Не могла наполовину молоком разбавить? - Какой же ты идиот! Ну, отпей половину, да налей молока.
08.07.2014:
Мужику врач сказал, что у него «бесплодие». Теперь мужик напряженно думал: как рассказать об этом своей жене? Ведь она беременна, а беременным нельзя волноваться!
08.07.2014:
Муж делает ремонт. Сверлит дрелью дыры… Пилит… Прибивает… Заходит жена: - Ну что, ты долго еще? - Чего орешь, дура, ребенок же спит!
01.07.2014:
Жена пришла в тюрьму на свидание с мужем. - Ну как ты? - Как дома: выйти никуда нельзя, еда тоже отвратительная.
30.06.2014:
В два часа ночи пошел попить воды, и застал на кухне жену, сидящую на диете.
30.06.2014:
Жена отказывает мужу из-за болей в голове. Муж вздыхает: - Что ж, придется потратить на лекарства те деньги, что мы собирали на твою шубу.
26.06.2014:
- Перед отъездом приобрела своему мужу пояс верности. - И где такие продают? - Да везде! Купила два ящика водки, обложила его бутылками, теперь ему не до баб.
26.06.2014:
Жена вычитывает мужа после корпоративной вечеринки: - Ты десять раз заказывал одно и то же блюдо? Как с голодного края. Самому-то не стыдно? - Не, не стыдно… Я говорил, что это для тебя.
26.06.2014:
Лежит супружеская пара в постели. Жена пристает к мужу: - Возьми меня! Муж молчит… Жена опять: - Возьми меня! Наконец, муж взрывается: - Да что пристала – возьми, возьми… Я что, еду куда-то?
23.06.2014:
Жена - мужу: - Я иду к гинекологу. - Давай! Покажи им там всем!
23.06.2014:
Постарел – это когда все равно, куда собралась жена, лишь бы только за ней не тащиться.
Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Из спальни приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!
11.08.2014:
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
10.08.2014:
Жена – мужу:
- Я гулять с подругами.
- Чтоб домой трезвая явилась!
- Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
07.08.2014:
- Мой муж, чтобы купить мне шубу, даже готов продать машину!
- Какая он у тебя умница!
- Еще бы! Машина-то моя!
07.08.2014:
- Мне нужно избавиться от проблемы: моей жене очень не нpавится, когда я ночью хpаплю...
- Так от какой проблемы вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?
07.08.2014:
Муж – жене:
- Я ребенка из сaдика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
06.08.2014:
Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!
31.07.2014:
Скандал в семье. Жена: - Собирай вещи и пошёл вон, ты мне надоел, как Янукович народу! Муж: - Ну-ну… Народ тоже думал, что следующий будет лучше…
28.07.2014:
- Моя жена играет на рояле, хорошо говорит на многих иностранных языках, прекрасно разбирается в политике. - Ну, ясно… Моя, знаешь, тоже далеко не красавица...
26.07.2014:
- Как с мужем живешь? - Как в сказке. - Да ну?! - Ага, «Красавица и чудовище».
26.07.2014:
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день – пили, день – закусывали.
25.07.2014:
Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали – и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж – такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.
25.07.2014:
Женщина звонит своей сослуживице: - Марина, я сегодня на работу опоздаю – муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет. - Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов? - Нет, я на ней стою.
22.07.2014:
Что такое идеальный муж? Во-первых, чтоб вовремя приходил домой с работы. Во-вторых, чтобы ходил по магазинам, покупал продукты, тягал сумки. В четвертых – готовил. В-пятых – убирал в доме и выносил мусор. В шестых - занимался детьми. В общем, идеальный муж – это жена!
18.07.2014:
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Жена: - Зачем? У меня голова не болит. Муж, снимая трусы: - Ну вот и славно!
16.07.2014:
Федор был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
13.07.2014:
Муж жене: - Ну, и зачем тебе часами смотреть эти кулинарные передачи, если все равно ничего нормально приготовить не можешь? - Ты же порнуху смотришь…
13.07.2014:
Жена спорит с мужем: - Да когда такое было, чтобы я с тобой не соглашалась? - Хм… Даже не знаю как ответить: «всегда» или «никогда».
11.07.2014:
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Ты наложил в постель огромную кучу! Приснилось что-то очент страшное? - Да ужас просто! На меня напала гигантская акула!!! - Ой, страхи какие, я бы сразу умерла! - Но я-то мужик!!!
08.07.2014:
Муж жене: - Кофе, который ты сделала, невозможно пить! Кипяток! Не могла наполовину молоком разбавить? - Какой же ты идиот! Ну, отпей половину, да налей молока.
08.07.2014:
Мужику врач сказал, что у него «бесплодие». Теперь мужик напряженно думал: как рассказать об этом своей жене? Ведь она беременна, а беременным нельзя волноваться!
08.07.2014:
Муж делает ремонт. Сверлит дрелью дыры… Пилит… Прибивает… Заходит жена: - Ну что, ты долго еще? - Чего орешь, дура, ребенок же спит!
01.07.2014:
Жена пришла в тюрьму на свидание с мужем. - Ну как ты? - Как дома: выйти никуда нельзя, еда тоже отвратительная.
30.06.2014:
В два часа ночи пошел попить воды, и застал на кухне жену, сидящую на диете.
30.06.2014:
Жена отказывает мужу из-за болей в голове. Муж вздыхает: - Что ж, придется потратить на лекарства те деньги, что мы собирали на твою шубу.
26.06.2014:
- Перед отъездом приобрела своему мужу пояс верности. - И где такие продают? - Да везде! Купила два ящика водки, обложила его бутылками, теперь ему не до баб.
26.06.2014:
Жена вычитывает мужа после корпоративной вечеринки: - Ты десять раз заказывал одно и то же блюдо? Как с голодного края. Самому-то не стыдно? - Не, не стыдно… Я говорил, что это для тебя.
26.06.2014:
Лежит супружеская пара в постели. Жена пристает к мужу: - Возьми меня! Муж молчит… Жена опять: - Возьми меня! Наконец, муж взрывается: - Да что пристала – возьми, возьми… Я что, еду куда-то?
23.06.2014:
Жена - мужу: - Я иду к гинекологу. - Давай! Покажи им там всем!
23.06.2014:
Постарел – это когда все равно, куда собралась жена, лишь бы только за ней не тащиться.