Анекдоты про мужа и жену
- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Так бывает. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет…
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой, тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки – одно обручальное на пальце.
- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой…
- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?
Музыкальная семья.
Муж: - Ты- соль моей жизни!
Жена: - Не надо ля-ля!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: - Чур я бревно…
Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Кофе в постель, массаж…
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Муж жене шлет СМС: - Сегодня домой не жди!
Жена присылает ответную СМС: - Гарантируешь?
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она потом пересказывает их мне во всех подробностях!
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
- Дорогая, где мой ужин?
- В книге рецептов, страница 12!
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
28.09.2015:
Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.
26.09.2015:
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
21.09.2015:
Муж - жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу и чтобы больше никогда не давала!
21.09.2015:
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, дибил?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и дибил.
19.09.2015:
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но, думаю, верный муж...
19.09.2015:
- Жена стала часто получать СМС от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
19.09.2015:
- У моего мужа угроза выкидыша.
- Как это?
- Ещё один пьяный загул - выкину наxpен на улицу!
17.09.2015:
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"