лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.




- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.




Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.




В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.




Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!




Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники?
Муж: - Ага, теща с тестем.




- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?




Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!




- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
- Наверное, вместе ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.




- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ёбилей»!




Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...




- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- В Шотландии?!




- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?




Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.




- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...




- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.




Жена грустно говорит мужу:
- Скоро весна, а мне раздеваться не во что.




- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?




В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.




- Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
- Ну, начни с хорошей.
- Ты не зря платил страховку за машину!




- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".




Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!




Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?




- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!




Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Угу.
- А губы как лепестки роз?
- Угу.
- Дорогой, как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!




А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.




Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...




Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена: - Зато у него стоит дольше!




Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...




- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.