лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужа и жену

рожи

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!




Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.




Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!




Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!




Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене и... ничего не случилось.




Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".




Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!.. stuki-druki.com




Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет:
- Надо же, сработало!




Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод: в доме мусорит жена!




Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, заработали за день почти тридцать тысяч.




Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж. stuki-druki.com
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!




Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…




Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. stuki-druki.com
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…




Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. Вечером жена швыряет мужу эту бумажку. Он читает, потом обреченно говорит:
- Ну, и что мы будем теперь делать?
Она, тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!




Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы портить настроение жене…




Неравный брак - это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.




- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает...




Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.




Жена: - Ты почему пришел домой в 5 утра?!!
Муж: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?




Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.




Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.




Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.




Семейное положение: не годен.




Муж в присутствии жены ремонтирует машину.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.




Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…




В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".




В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?




Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытается привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?




Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...




- Зря вы, подруги, на мужиков бочку катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать… Такой ранимый…




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.